很幽默很搞笑的简短段子

很幽默很搞笑的简短段子

　　段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的很幽默很搞笑的简短段子，欢迎观看!

　　很幽默很搞笑的段子(热门篇)

　　1.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

　　2.“小伙子，红旗广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走会看到一个步行街…那条街上人多，你问问他们怎么走。”

　　3.某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子(红彤彤，绿油油，白花花之类的)老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”

　　4.【科学根本不能解释!没错我就是这种体质!】

　　5.男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎!然后一个叫许多钱，一个叫钱许多!

　　6.下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?” 男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!” 御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。” (@小野妹子学吐槽)

　　7.刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 。。。(@小结巴结巴巴巴巴巴吧)

　　8.便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是，你却交了呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人的…… (@小野妹子学吐槽)

　　9.QQ上面有人评论：开学前夕为什么下雪? 揭示了故事发生的背景 渲染了凄凉的气氛 暗示了主人公悲惨的命运 揭露了凄惨的社会环境 为即将开始的悲惨故事埋伏笔 ……

　　10.今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一点， 在西餐里一边喝着红酒一 边欣赏着小提琴，激动的时刻到了， 单膝下脆求婚的时候， 不知道那个天杀的山寨手机响了， 唱着义勇军进行曲的高潮部分…… 起来，不愿做奴隶的人民…… 我…………

　　11.舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。

　　12.被我的生活费吓傻了。(@慢生活幽默)

　　13.公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。

　　14.儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福?”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福?”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。

　　15.刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我??!!”我回答的简洁明了“我又不瞎～”

　　很幽默很搞笑的段子(经典篇)

　　1.苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐!我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。

　　2.看到郭冬临你最先想到的是什么?汰渍洗衣粉;碧生源肠润茶;桑姜感冒胶囊;健胃消食片;万通筋骨贴。

　　3.为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了!!!

　　4.“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色!来，小朋友，送给你。”“滚他妈犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”

　　5.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 !!

　　6.两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

　　7.跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。” (@现任是个极品二货)

　　8.我们老师发的，良心啊。。。

　　9.汪峰作曲有个规律，就是先哼哼几句铺垫，突起波澜声嘶力竭，再迅速退潮结束。不好形容，差不多就是买海鲜的过程：你说你也是威海人，我信你了，你说你从不缺斤短两，我信你了，我总买你的对不，我从不还价对不?(猛高八度)你他妈算还是人吗?你他妈坑我你好意思吗?(结尾嘟囔)太让我失望了。(@仙人指路)

　　10.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗?”熊孩子，看我tm打死你。

　　11.老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”

　　12.记者在火车站采访大叔：请问您对网站满意吗?大叔：太满意了。记者一听来了精神：你是我采访到的第一个满意的人，请您谈谈。大叔：三天前我看隔壁小伙在网上购票，就想请他帮忙，他说这么简单的事，白痴都会啊。记者：于是您就自己上网买票了?大叔：不是，我想白痴都会那不是很挤，于是我就上火车站排队买票了，小伙子现在还在上网买票呢，哈哈

　　13.大妈逛超市，偶遇俩二逼青年。。。

　　14.老妈：“快出来吃饭!” 你：“来啦!” 老妈：“快出来吃饭了呀!” 你：“来了啦!” 你：“来啦，饭菜呢?” 老妈：“快好了!” 你：“……”

　　15.关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说!”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。

　　很幽默很搞笑的段子(精选篇)

　　1.老师：知道那个汉字最有毅力吗?学生：田。老师：怎么说?学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

　　2.公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么?” 同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么?”同事：“……好吧，我错了!”

　　3.忙了一天回到家，突然感到莫名的无聊感涌上心头，然后就用微信加了个陌生人聊天。这男人很奔放的上来就要带我去酒吧，还问我能不能去开房。俺说：“那行，我要先化个妆，等我下。”这男的回到：“还化什么妆啊，我比较喜欢素颜的，快一点啊。”俺回了句：“就刮个胡子，很快就好了!”然后，他把我拉黑了，现在人都怎么了。。。。

　　4.我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧!”

　　5.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对Pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说!

　　6.每人说出一句你听过专-家说过的最搞笑的一句话 →_→//专家说：不要空腹吃东西。

　　7.听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付?”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……

　　8.又要过年了，还没有女朋友，愁啊。。。。

　　9.男人吵架的思路：问题怎么来的? 问题要怎么解决?怎样最合理、对大家都有好处?动手做。 问题解决，通关。 女人吵架的思路： 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受?

　　10.「会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人?」 「劫匪。」 「那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢?」 「女人。」

　　11.昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗?” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

　　12.一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。 这才叫坑爹。

　　13.前几天有个qq资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼!吊丝一枚，美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一，老婆另申请的号!第二老婆拜托闺蜜试探我!第三，职业拉皮条的!所以!今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆!结果今晚回家桌子上有六个菜!切!跟我玩????

　　14.和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的…

　　15.和媳妇玩信任小游戏，她闭着眼我领着走路。 直到上了地铁，人很拥挤，我扶她坐下， 然后在她耳边小声说：先别睁眼，这座别人让的。