超幽默的搞笑段子集合
超幽默的搞笑段子集合
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是学习啦小编为你精心准备的超幽默的搞笑段子，欢迎观看!
超幽默的搞笑段子(热门篇)
1.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
2.如果一件东西你要问别人好不好看的时候，就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。——上淘宝时，默念此句三百遍有奇效
3.每次等红绿灯的感觉就要打群架了。
4.每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“没事，大不了吃完这顿再做仰卧起坐。”另一个说：“赶紧吃吧，别废话了。“
5.校运动会上， 他正在跑， 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来 ，等他超过 ，多么感人的画面! 结局是 他撒腿就开始往回跑~!
6.看《指环王》三部曲，演到甘道夫再次登场那一幕的时候，我忽然有一种奇怪的想法：原来这货没死，而是洗衣服去了。
7.数学考了，我仰天痛哭：“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说：“你做错了所有的题。”
8.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。
9.我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音，刚刚小解，刚把老二掏出来，手机响了，左右两边的人都敬畏的看着我，好拉风
10.取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会......生成重修通知单。——老师...你够了
11.双十一要到了，快递公司为了抢生意也是蛮拼的……
12.我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
13.那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊…
14.女：老公，我吃相丑不? 男：不丑。 女：我睡相丑不? 男：不丑。 女：那我啥丑? 男：面相
15.新买的一个U盘经常被爷爷拿走。。。
超幽默的搞笑段子(经典篇)
1.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
2.科学家说女生比男生能多感知种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎………所以女生买了新口红不要问老公到底粉红色好看还是玫红色好看!
3.小明的QQ名叫白马王子，同学们都笑他，所以他一气之下就把大家全删了，把名改成 你爹一边哭一边，又把大家加回来了，人们看到的请求是：你爹一边哭一边请求加你为好友。
4.记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?
5.QQ群新功能“匿名聊天”简直好用哭了!每当在群里说话没人搭理我的时候，我就切换成“匿名模式”自己跟自己聊几句，不至于让自己那么尴尬。
6.老师：小明，能回答一下什么是幸运吗? 小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛 老师：那什么是不幸呢? 小明：草垛上有个叉子 老师：那什么是希望 小明：你没落在叉子上 老师：那什么是绝望 小明：你也没落在草垛上 老师：……
7.今天去医院挂号，排我前面一娘炮. 医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜?” 挂号的直接说：“精神科还是妇科?”
8.最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，真的说不出“我要”这两个字。。。
9.小明:老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。 老师:嗯，可以，你哪不舒服? 小明:我心里不舒服。 老师:你过来，我保证不打死你。
10.刚看到一个ID叫王念蒜，觉得他一定是王思聪的双胞胎弟弟没跑儿了!
11.每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。
12.去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子?”
13.公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
14.晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?” 我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?” 司机说：“ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!!”
15.人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。
超幽默的搞笑段子(精选篇)
1.教你一些萌萌哒高情商回复，拿去Get√吧~
2.外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。
3.经常说你傻的人，不会嫌弃你傻，经常说你笨的人，不会在意你笨，经常说你丑的人不会介意你丑，经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了?
4.老公：“我就想问，你买这么多一模一样的新衣服，意义何在呢?”我：“不一样啊，每件都不一样啊。
5.“老公，你说好多演三级片的女明星为什么到现在还不结婚生子呢?” “儿子到了撸管的年纪多尴尬!”
6.刚才机场安检遇见一女孩，应是准备和家人去学校报道。原本时间已很紧张，带的洗发水，化妆品严重毫升数超标不愿意托运与安检人员又哭又闹起了冲突。结果安检姐姐让她把包里面的东西全部拿出来过检，当着她父母的面检查出了，香烟，打火机，杜蕾斯，润滑剂，跳蛋。。。。剩下她父母在风中凌乱。
7.我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币多钱，已经回忆到自己小学级时风华正茂的锦绣生涯了。一美女:“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断说:“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的!”
8.想了想这个问题，我竟然无法反驳
9.朋友说：“跪下，掌嘴”这是宫廷戏! “跪下，张嘴”这戏就变了。。。 汉语真的是博大精深啊!
10.你没衣服穿了?!那衣柜里都是什么?!这是去年买的，这是情人节买的，这是中秋节买的，这是隔壁老王，这是昨天你生日买的……等等，隔壁老王?……
11.听说李娜退役，我在路边叹道：“太可惜!”话音刚落，一辆的士停在我的身边。
12.接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
13.中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
14.我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的!拆散一对是一对!
15.能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖?