幽默笑话段子爆笑锦集
每天都看看新出的幽默段子，整个人都会开心起来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默笑话段子，欢迎观看!
幽默笑话段子(热门篇)
1. 有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西!我手贱，我在后面回复道：疼吗?于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……
2. 今天学了一个新词叫滚床单，然后俺就在微博上找了个姑娘问：“滚床单吗?”姑娘答：“滚!”……。有点蒙，她这是答应俺了吗?
3. 唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅!!”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了?”猪八戒：“.......”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀!”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑...。
4. 单位组织南旅游，导游带我们到银器店购物，有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句：“不就是小银棍嘛!”然后，同事默默的放下货物走了，售货员看我的眼神好犀利……
5. 今天有骗子给我老公发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我老公回信：你不觉得粘么?
6. 一天小明与他姐姐逛街，发现一对狗在_。小明问姐姐;它们在干什么。姐姐说;在打架。这是一位大叔走了过来是个屁打架。小明的姐姐说了一句;想打架啊。
7. 去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗?
8. 我一朋友(男)，我们每次给他介绍妹紙都没成。有次他相亲回来，说跟那女的成了。我们就问他怎么回事?他说虽然那女的化了妆，可是他看到那女的手机里没有美图秀秀。 啊，多么痛的领悟......
9. 异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬! ”她回：“我这里下雨了……”
10. “老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱!”“她现在是我的老婆……”
幽默笑话段子(经典篇)
1. 以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱!这个必须要顶呀!
2. 一闺蜜妹子的签名：人间自有基情在，拉攻防守也是爱。我说，妹子，咱能矜持点不.....
3. "抢匪：""快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!""女职员：""不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!"""
4. 三个男人在一起喝酒…甲说：我昨晚和我老婆干了六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。乙说：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙：切 。丙：早上老婆对我说：老公我们休息下好吗?甲乙：…。
5. 高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天……，发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了……。
6. 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它?禅师打量着肿大的两根手指笑语：这下师太应该满意了!
7. 高楼男女对话：男：过来玩玩?女：咋过来?男 ：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来! 女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来?
8. 昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震!一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动!我第二反应是他在打!飞!机!我鄙视的看了他一眼，准备躺下，谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了……
9. “做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
10. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
幽默笑话段子(精选篇)
1. 昨晚去女朋友的出租房，你们懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战，折腾了很久才结束，第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚，不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指：年轻人，了不起啊!我瞬间懂了很多，很多……
2. 今天第一次看排球，觉得日本女排的队员好像曾都看到过!
3. 采访张大导演，问：你究竟有几个老婆或情人?答：金陵十三钗;问：她们都在哪里?答：十面埋伏;问：你最怕什么事?答：秋菊打官司;问：她们找你逼婚怎么办?答：有话好好说;问：怎么让她们相安无事?答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲;问：为什么生那么多?答：一个都不能少。
4. 在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的，看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的，看着前边拿卫生纸的笑而不语……
5. 女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV
6. "跟老婆异地恋，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
7. 其实手是有性别的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的时候，手可以当姑娘使，女人有需要时，手可以当爷们儿使……
8. 朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子!我………………
9. 四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，好高兴哦，真想回去看看
10. 开花店的都笑了;开宾馆的都笑了;开药店的也都笑了……