幽默段子爆笑喷血

　　生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默段子爆笑喷血，欢迎观看!

　　幽默段子爆笑喷血(热门篇)

　　1. 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS。这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱……卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人……

　　2. 男生小时候玩手枪， 女生小时候玩娃娃。长大后就反了。。。

　　3. 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 ”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：回答的太精辟啦

　　4. 某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么?当时我就决定了，我要嫁给他!

　　5. 话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛!

　　6. 那天，我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说：“想必你来之前刚刚撸了一管吧?”“大师您太神了，这都能算出来!”“我只是熟悉这味道而已。”

　　7. 男子爱上一位漂亮美眉，每次在远处看到美眉的时候都会很强烈地boqi!所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住，打电话约美眉出来，美眉欣然答应了!他怕一会会失态，便将JJ绑在右腿上。来到美眉家门口，按了门铃却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前，男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地!

　　8. 今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，然后那边挂了...

　　9. 一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下!到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们!

　　10. 在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了!”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。

　　幽默段子爆笑喷血(经典篇)

　　1. 某公司招聘，最终挑出进行最后的面试。老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法能证明我和你都吃过它?”第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。

　　2. 唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?

　　3. 课后，班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧!旁边的同桌不知道抽风了还是怎么，回了一句:我可以赐你一脸生命。然后，就没有然后了......

　　4. 班有一腐女A ，某天一男同学出脑筋急转弯。问题是：他爸上梁山。猜一个歇后语。众女皆不知(答案是他妈逼的……)告知答案后。某A果断问：谁是梁山?

　　5. 问：“最娘的男人什么样子? ”大神回复：“打灰鸡用兰花指”

　　6. 某人买了一台智能电脑，他输入：我爸爸在哪里?电脑回：你爸爸在海边钓鱼。某人大怒：我爸爸去世了!随即找客服，客服答，你可以换一种方式问。某人输入：我妈妈的丈夫在哪?答：他去世了，不过你爸爸在海边钓鱼。

　　7. 甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来? 乙：来了，可是你家没人。甲：你怎么知道没人呢?我可是一整晚都在家。乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。甲：......

　　8. 一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的! 顿时大家都沉默了......

　　9. 说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。结果结果...有一神人回复：那牛上路了怎么办?

　　10. 知道最牛的汉字么? 答：“田”!大伙儿疑惑中……问何故?高人不紧不慢的带手势的说：挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上边下边日，挡住下面上头日，抽掉一横站着日，抽调一竖躺着日。你们说牛不?……高手在民间!

　　幽默段子爆笑喷血(精选篇)

　　1. 本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下"上个大学手都起老茧了"，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

　　2. 一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对：“不，大夫，您最好能给我开一种药，让他说得更清楚些。”

　　3. 我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”我俩在好友里火了!

　　4. 天热，寝室长提议集体去开房，果断凑钱!!缘分的竟在同一楼层碰见同班一女寝成员……敢说双方静默十秒钟，然后默契的相约晚上一起K歌，似乎……天不太热了……

　　5. 男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受! 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦!” 男子大怒：“这怎么可能?” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来，怒狠狠的做了三次! 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

　　6. 大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!”

　　7. 我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办?”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了!”果断腹黑。

　　8. 终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”

　　9. 以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她是来大姨妈了”，如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她一定是大姨妈没有按时来”....

　　10. 老公出差，打电话回来问我想吃什么?我说想吃火腿老公问想吃什么肉的我说人肉的