长一点的笑话经典段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的长笑话经典段子，欢迎观看!
长笑话经典段子(热门篇)
1. 女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
2. 有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。
3. 刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”
4. “轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
5. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗?
6. 某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
7. 好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
8. 让男人感兴趣的神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合条件的只有一人：孙悟空!让女人感兴趣的神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这要求的只有一个：藏獒!
9. 有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”
10.这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
11. 第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
12. 男：能见个面吗?女：不行!我是好女孩，不和网友见面是原则!男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧?女：好吧…可我没摄像头矮男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢?男：，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好
长笑话经典段子(经典篇)
1. xxx安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。
2.“老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。”
3.“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。”
4.过了钟，保姆回来了。
5.“老爷，门口又来了好多广告商送礼。”
6.“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。”
7.又过了钟，保姆回来了。
8.“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。”
9.“施舍点钱，打发她走吧。”
10.“她说她像你妈。”
11.“且慢，让她进来……”
12. 汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊?” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少?
13.A.两米二六
14.B.一米四二
15.C.一米五五
16. 走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了!回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我?”我说：“我只是想借个火! ”美女：“不借。”小时候同桌借给我一盘录像带，
17.我打开一看：“以下青少年请在父母陪同下观看”，
18.然后赶紧叫父母来，后来……
19.我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
20. 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
长笑话经典段子(精选篇)
1. 一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”
2. 一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”
3. “请问这附近有警察吗?”“没有呀! ”“请问短时间内能找到警察吗?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!!
4. 现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答 案，求各位解救： F、E、D、 C、____、A，请问 横线处该填什么呢?求解
5. 妈：“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊?给我说清楚再睡。”
6. 贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。
7. 昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。
8. 早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”
9. 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。
10. "单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
11. 美女：请问先生需要什么类型的?
12.我：博士生都给我出来!
13.美女：我就是啊~~~
14.我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!
15.美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……