简短有趣的段子小笑话
简短有趣的段子小笑话
段子小笑话通过搞笑的方式达到让人会心一笑，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是学习啦小编为你精心准备的笑话段子，欢迎观看!
简短有趣的段子(热门篇)
1. 一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
2. 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!
3. 本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了…
4. 石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?”“，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿!
5. 明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨!”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊!
6. 今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，奶子，要肉的!”当时周围全是人啊!
7. 最近部门换了个新领导，性情中人，只要他看着顺眼的人，派的活轻松不说，奖金还比别人多。他的口头禅就是：“投缘就好!”于是我摸着自己扁平的后脑勺，恍然大悟脏活累活都归自己的原因。
8. 一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个元的充气娃娃你至于追我那么远?只听老板回答道：这特么是老板娘!
9. 本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做!”晴天霹雳啊!这还是亲妈吗?我到底长的是有多丑。
10. 交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
简短有趣的段子(经典篇)
1. 到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了!我想今晚会失眠……
2. 早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
3. 我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧!
4. “医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼!”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作?”
5. 去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子?”
6. 出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊?大姐：买套啊?我：啊，不是，我买药!大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊?
7. 跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如!
8. 一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp，男的好舒服，一掏就出来了……
9. 过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗?”老板说：“你坐这车都晕?是该吃药了!”
10. 问：“你对北京雾霾情况有什么看法?”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗!根本不用顾虑很多……”
简短有趣的段子(精选篇)
1. 有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看?”
2. 真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢?”老板没听清，问：“你说什么，没听清!”朋友重复道：“蛋，我的蛋!”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧?”
3. 在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗?”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢?”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边!”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”
4. 女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷?远处：“那个谁，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。
5. 记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了!把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……
6. 跟妹子出去玩，由于天冷，便学电视里男主角给女主角哈手。然后，反正妹子无缘无故的吐了。
7. 小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色，先原地跑两下然后再跑起来，简直风靡一时。有一次过年的时候，用炮炸屎，原地跑了几步...几步......
8. 刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒……
9. 今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!”乘客：“怎么了!”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”
10. 有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便。瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”