幽默笑话经典搞笑段子
幽默笑话经典搞笑段子
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，想要开心点，就多看点段子吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默笑话搞笑段子，欢迎观看!
幽默笑话搞笑段子(热门篇)
1. 北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
2. 有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……
3. 在目前这个奶粉的安全环境下，男人选择胸大的女人，是对自已后代负责的表现....
4. 我姐和姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲时跟我姐说：“我人长得丑，也没啥钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
5. 小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
6. 某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”
7. 有段子曰：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
8. “经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”
9. 昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。
10. 一天，偶回家。一美女要搭偶的车，偶一紧张就说：“把安全套带上”从此美女就没理过偶。
11. GG：再给你说一个蚂蚁和大象的笑话：蚂蚁和大象结婚了，后来大象死了，蚂蚁哭着说：亲爱的，你这一死，我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM：(无表情)那蚂蚁是公的还是母的?GG：公的吧··MM：大象太可怜了。。。
12. 话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面!知道了!
幽默笑话搞笑段子(经典篇)
1. 小鬼子敢叫板是不是国足比赛看多了……
2. 看非诚勿扰，周航，女嘉宾说:男嘉宾，我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的?女嘉宾僵硬了……
3. 人们都知道很多人因为汹酒而死亡，却忘记了很多人也因为汹酒而出生……
4. 我的老婆本领大。本人从来不看她手机，前几天等个快递电话，她洗澡，我接的，次奥，微信，qq一大堆，我好想你，你技术真好，下次什么时候做啊，还是不同的男人，还有帮她记生理期的，次奥，绿巨人续集该我主演了
5. 这是一个爱情故事： “你爱我吗?” “我爱你。”···啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪··· “你还爱我吗?” “其实我们并不合适。”
6. 昨天去药店买套套，服务员是一枚美女，我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里，我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
7. 俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失;植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战;愤怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高;跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费;水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存
8. 今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看?
9. 小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。
10. 今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：“这样的地方东西能吃么?一点都不卫生”各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么?呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。
幽默笑话搞笑段子(精选篇)
1. 朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
2. 昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不?后面说：够不到!我说：那你拉着我衣服吧!后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服!后面说真的不用了!我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我!人家差点把你当成流氓了!
3. 分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。
4. 老公：老婆你真特别!老婆：人家哪里特别了?老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了!老婆：“你去死!”
5. 一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。
6. 在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战回合，他么的钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了辣椒油一样，疼的要死，坑爹的店家说好的一夜几次郎呢，以后果断不敢用了!
7. 昨天去爬山，爬山前老妈不让我去，说这么冷的天谁还出门!我执意要去，她拗不过我，等我到了山前，果然如老妈说得一样，随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人?我为了表示人很多大声说道：“别挤我，嘿!干嘛呢，手往哪摸呢?”不料手机脱手，摔坏了，然后呢? 享年二十一!
8. 记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊?大娘您做什么工作的?大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿?大娘：
9. 和老婆结婚了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情婚姻换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。
10. 看到科比退役的新闻，突然想到以前的一个男朋友，他的偶像就是科比，最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛，湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮，科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮，湖人输了我们就以打炮泄愤。
11. 女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁?”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。
12. 在微信上和一陌生女孩约炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开房门时，我妹妹正躺在床上!