搞笑有幽默感的段子

　　多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是学习啦小编为你精心准备的搞笑幽默的段子，欢迎观看!

　　搞笑幽默的段子(热门篇)

　　1. 总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众席中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。

　　2. 我相信这个世界上一定会有一个你爱的人，他会穿越这个世间汹涌的人群，一一地走过他们。捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，你要等。

　　3. 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

　　4. 每个人的身体，都有厚的地方，他们各不相同，有些人厚的是手上的老茧，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是脸上的老皮，我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。

　　5. 我所理解的生活就是做着自己喜欢做的事情，养活自己，养活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，他只是在一张标配的床上睡出你的身形，就是和自己喜欢的一切在一起。

　　6. 我想有个自己的家，自己的床，自己的桌子，我想白天黑夜都和自己爱的人在一起，不被打扰，无需躲藏，不必为了几天一次的见面而仓皇等待。

　　7. 你发现说真话容易犯错，便不再说话;你发现愤怒，轻视与得意容易影响人际关系，便省略表情;你发现手舞足蹈容易影响形象，便不再做任何夸张动作——你终于活得像一部人类行为学规范，去掉了表情，省略了情绪，不带一丝人气，成了橡皮人。

　　8. 你只觉得自己被骗了，可是究竟谁在骗你呢?人性本身就是一个巨大的容器，暴虐和善良，冷酷和多情，粗鄙和精致，充满信仰和毫无底线，往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面，于是被温情熨帖了每一个毛孔，我碰到了她的另一面，于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。

　　9. 你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单!

　　10. 身体里的碳，可以制成九千支铅笔，赠给诗人，但每根铅笔必须配一块橡皮;身体里的磷，要制成两千根火柴，全部给盲者，让他点燃血中的火焰;身体里的脂肪，还能做八块肥皂，送给妓女，请她洗净骨头去做母亲;身体里的铁，只够打一枚钢钉，留给我漂泊一世的灵魂，就钉在爱人心上。

　　11. 不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着;得不到就只好算了，长大之后，以为得不到是因为自己不够努力;后来才发现，其实会撒娇比努力还管用;有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化;我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。

　　12. 有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。

　　搞笑幽默的段子(经典篇)

　　1. 有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说：可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。

　　2. “最好的爱情大概就是，相处的时候明明觉得自己很傻，可又傻得很开心。”

　　3. 儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺!我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办?又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。

　　4. 那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我，你下周轮哪一个科室? 我:内分泌科。学妹:你们怎么轮转的? 我:我们乱-轮。语一出电梯门恰打开，一瞬间见表情抽动几许人也。

　　5. 唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧! 八戒：师傅，为什么要看我跑啊? 唐僧：说来惭愧!为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑 唉。。。一步一步来吧!

　　6. 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了!”

　　7. 有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没?服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

　　8. 五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

　　9. 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了!”

　　10. 有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了!

　　11. 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了!”

　　12. 女友：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”男友听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不?”

　　搞笑幽默的段子(精选篇)

　　1. 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

　　2. 小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

　　3. 老公，我会抽烟，你觉得你我还美丽吗??”“你在别人眼中是烟民，但在我眼中还是一朵花!”“我是什么花呀?”“菊花残，满地伤。。。

　　4. 儿子正做着游戏，忽然停下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗?”妈妈不解：“你怎么这么说呢?”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。

　　5. 一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇!

　　6. 今天听邻居跟他儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买的起飞机了，还让我上班?

　　7. 服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。　顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

　　8. 老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试!

　　9. 女友：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧!男友：看什么呀?几频道?

　　10. 女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”

　　11. 爸爸，你可以省钱了! 省什么钱?孩子。 今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。

　　12. 两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”