很有幽默感的有趣段子
很有幽默感的有趣段子
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的很有幽默感的有趣段子，欢迎观看!
幽默有趣的段子(热门篇)
1. 我一烟鬼基友最近感冒了，说喉咙难受，想把烟给借了，买了好多口香糖，说是想抽烟的时候就嚼一嚼，结果我回来看见这二货边嚼着口香糖边抽烟。
2. 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
3. 朋友拨打取消包月服务，这需要人工服务，于是他按照语音提示按了然后对方说;你好，号为你服务，我朋友说了一句。麻烦你帮我转人工服务。
4. 最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷!我：不睡就不冷了!朋友：说的好像有道理。
5. 早上多醒的，中午多才起床，一直在刷这坨，这坨，这坨!去常去的一家小饭馆吃饭，吃完就刷着这坨走了，走了，走了!刚回来，老板娘说没事，下次一起给也行正值午饭时间，里面坐满了!
6. 一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿!
7. 记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊，”记者又问：“剩下的呢?”学生：“剩下只有开学再补了。”励志中考段子
8. 朋友：干嘛呢?我：游戏呢!朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不?我：你就说啥事儿?朋友：三缺一。
9. 昨晚特别给我妈提醒：别把手机放在枕头下，有辐射!!!我妈呢。她说：这样啊。然后她把手机放我枕头下。我愣愣地看她做完这系列动作。最后我妈她说：放在我枕头下有辐射那放在你枕头下好了。
10. 我：最近怎么不带你的浪琴手表了?朋友：最近天太冷了，老是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。
11. 我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了。
12. 今天理发时告诉没见过驴子的老板娘：驴子有五条腿。她不信，我俩打赌了。我赢了，她不理我了。
幽默有趣的段子(经典篇)
1. 出门看见情侣都是一对一对的!都是手牵着人、我心里就有种说不出的滋味!看着自己也是左手牵右手!原来我女朋友一直没离开过我!我满意的笑了!
2. 家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转!
3. 今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗?励志中考段子
4. 前几天元旦他女朋友从外省过来找他，我们好几天没见他人了，今天打电话让他回来补实验报告，他回来一趟让我们帮他把实验报告交了，顿时感觉情况不对，一看他报告都笑抽了。你能想象到跑去kf让女朋友写了八个实验报告的画面有多美。
5. 哥们来电话说：发现自己的相好与人去了宾馆，让我陪他去捉奸!哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间，果真有一女一男在鬼混!我直接扑过去按着男的猛揍!还没打过瘾呢，哥们一把推开我说：“你干嘛打我相好!给我揍那个女的去!”这TM什么情况!
6. 还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。
7. 我一个朋友，大美女，性格开朗奔放，不婚不恋主义者，平时爱，今天几个朋友一起吃饭，说了句吊炸天的话：二十岁的时候，把自己灌醉，给别人机会;二十五岁的时候，把自己灌醉，给自己机会;现在老娘三十了，把别人灌醉，给自己机会。
8. 一日不见如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊，一见不日如隔三秋是什么鬼。
9. 某安全帽厂在车祸现场拍广告，只见演员拿起顶摩登的安全帽说：各位，请用“摔不破”牌安全帽，你看尽管里面摔得稀烂，帽子外面仍完好如初。
10. 岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：“我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了!”岳父骄傲满满的接话：“那确实，随我们，比他爸爸聪明不止!”
11. 今天听了一天的洪荒小说，老婆忽然说，老公我是妖精。老公说，哪有这么胖的妖精。老婆说，我是猪精。老公眼中冒光说道，猪乳房很多的，我摸摸。老婆轻蔑的说，你只有两只手顾得过来么?老公霸气侧漏来了一句：老子是蜈蚣精!
12. 记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思?
幽默有趣的段子(精选篇)
1. 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分。
2. 男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了!”
3. 在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗?员工励志的段子
4. 院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。
5. 前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。
6. 某年国庆和发小妹子去旅游，一路上我帮她拖着行李箱背着包。走到一人潮拥挤处她怕我拿东西太多不好挪动，想把包接过去自己拿，于是便对我伸手示意。我当时并没有明白她的意思，迟疑了一下把我的手伸了过去，她给了我一个大大的白眼然后牵上了我的手。我俩手牵手走了一段后我突然明白了她当时的意图，瞬间感觉很尴尬，然后就放开了她的手，又换来她一个大大的白眼。
7. 晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
8. 每个坚持跟你温柔说晚安的人，心里都想着有天操翻你。
9. 女人买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
10. 女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。
11. 撸完后钟内是最容易发生删资源行为的高峰期，一定要控制住自己不要做这种无意义行为。员工励志的段子
12. 我男朋学食品的一个系只有男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么?大家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。