超幽默的笑话段子

超幽默的笑话段子

　　随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的超幽默笑话段子，欢迎观看!

　　超幽默笑话段子(热门篇)

　　1、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

　　2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　3、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事!说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。

　　4、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

　　5、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。

　　6、打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。

　　7、“亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。”

　　8、我喜欢的人，都在硬盘里。

　　9、老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子!”小明：“膀胱肿胀!”老师：“滚出去!”

　　超幽默笑话段子(经典篇)

　　1.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

　　2.上幼儿园，把天真丢了;上小学，把童年丢了;上初中，把快乐丢了;上高中，把思想丢了;上大学，把追求丢了;毕业，把专业丢了;工作，把锋芒丢了;恋爱，把理智丢了;按揭，把下半生丢了;结婚，把激情丢了;经商，把底线丢了;出国，把祖宗丢了;微博，把隐私奢侈丢了。

　　3.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

　　4.早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊!室友：没钱你生什么病?你这不是找罪受的吗?

　　5.订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

　　6.一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

　　7.今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：“这件衣服要多少钱。”营业员说：“先生，这件衣服要0元哦。”男：“卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢?”营业员：“先生，这要两个卧槽哦。”

　　8.今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

　　9.之前跟个师傅，五十多岁，有天晚上他的兄弟来找他，都是一帮老头。他就打电话叫我赶快去买些伟哥和安全套给他们送去，哎!来到药店看到喜欢的一个妹子在买感冒药，这情况当时就懵了，那边又要的急，只能在妹子的注视下硬着头皮和店员买了一些伟哥和安全套后速速离开!根本不敢看妹子会是什么表情啊!有木有!

　　10.昨晚睡觉时，上幼儿园的儿子，去摸老婆的咪咪。我说，这么大的人了不知道羞羞，打电话给你们老师告状。他说那打电话给你们老板，我竟然无言以对。

　　超幽默笑话段子(精选篇)

　　1.有个路痴的女友是个什么体验，问她在哪呢?她说：你看见天上有块像三角形的云没，对，我就在那个三角形云的正下方，我靠，害的劳资找了一下午像三角形的云。

　　2.领导去江阴考察，到江阴毛纺厂，年久失修大门上面的江字掉落，只能看见“阴毛纺织厂”几个大字，领导心中一惊但没吭声，只是考察完出来悄悄的问随从：原材料好搞吗?

　　3.今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆，我老婆大怒“你TM还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好，别问我，你自己去找去。”

　　4.打联盟被嘲讽了，被秀了一脸的操作!然后那哥们发来渣渣，跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人，说我渣渣我认了，这局确实坑了，可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了!最后队友一直决定家可以不要，狗不得不杀!最后还是输了，请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢?谢谢大家啦!

　　5.第一次见面，他们选择了在能体现爱心的动物园里，转了一圈又一圈后，他们来到大象馆前，驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子，男孩忍不住发问：“我觉得你是我喜欢的类型，你觉得我长得咋样?”女孩一听，微微顿住，突然抬手轻抽了几下大象，微笑着说：“我刚才的举动就是我的回答!”

　　6.到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。

　　7.亲戚来了合不上嘴，亲戚走了合不拢腿!

　　8.小小年纪不学好就知道偷看老大妈。

　　9.今天看到一个男病人走错了去了女厕所，这是前奏。随后一个女的也进了女厕所，很快那女的就说对不起然后直奔男厕所了，我那个去。

　　10.老王和情人幽会，啪啪后，情人满足的说，王哥你真厉害呀，伦家爽爆了唉!老王自豪的说，不要说是你，我老婆都说了，在我们小区里，我的功夫是最棒了的。