幽默爆笑的套路段子素材

　　我们的人生太短，要懂得哄自己开心，不要总是愁眉苦脸。想要开心点，就多看点搞笑套路段子吧。今天学习啦小编挑选了今年最受欢迎的套路段子，相信你会喜欢这些段子!

　　爆笑幽默套路段子【经典篇】

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗?我：有什么事吗?女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊?我：哦，上面一个日，下面一个比……(汗)!女：那么我们昆一下好吗?我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

　　双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：爸爸不错!经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的王叔好，他吐完谈还用袋子把痰装走评：隔壁老王又躺枪!

　　整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案，有位年轻人脸颊轮廓烂了一块，怎么补都补不好，他心血来潮，从包皮取一块植上去，说来也奇怪，竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告，便打电话问他的病人感觉如何。“好是好，只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”

　　婚姻新解一：女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二：女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三：男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。

　　女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了，我还以为被双规了!”

　　时间=乳沟，挤一挤就有。机会=老二，紧握就会变大。生活=被强奸，反抗不了就学着享受。念书=嫖娼，出钱又出力。工作=轮奸，不行就换另一个人来做。社会=手淫，全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经，一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套，捅多大的洞都帮你罩着。

　　老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。老婆是杂志，选择了她就得有所付出;二奶是小说，读完很累;小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉。

　　一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢你是卫生巾。

　　有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”

　　女同事：呃…哥，你有对象吗?我：没有!都单身二十七年了。女同事：哦，那你这些年过得挺心酸的啊。我：唉，这心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……

　　一女性朋友问我：怎样才能知道自己在别人眼里漂不漂亮?我说：在网上发张你的自拍照，附上日文，如果有人问你要种子，就说明别人认为你很漂亮…可能会火哦~

　　男：我喜欢你!女：我也喜欢你很久!男：有多久?女：至少二三十分钟吧。

　　昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致!今天，女神给我起了个外号“赵子龙”，然后头也不回的走了。果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森……

　　一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊!我：靠……赶脚你懂的挺多啊!

　　小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣!小李：你这是想当男科大夫的节奏啊!小王：不，我是想当隔壁老王!

　　男：“你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。”女：“怎么过变态法?”男：“每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。”女：“我说你怎么知道的?”男：“我”女：“你TM更变态。”

　　说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回复了短信，内容是：我也不行……好吧，同病相怜，我服了!

　　爆笑幽默套路段子【最新篇】

　　1、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴后问妻：我留胡子好看吗?

　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

　　3、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　4、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”

　　5、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

　　6、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　　7、两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降;横批：二次大战!

　　8、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干!

　　9、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!

　　10、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

　　搞笑套路幽默段子【热门篇】

　　11、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物?冯巩说，牛群身上有!牛群说，冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有，有时没有。

　　12、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　　13、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　　14、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!

　　15、主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　16、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

　　17、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

　　18、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!

　　20、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!

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