百度最新幽默段子精选
我们的人生太短，要懂得哄自己开心，不要总是愁眉苦脸。想要开心点，就多看点段子吧。今天学习啦小编挑选了今年最受欢迎的百度幽默段子，相信你会喜欢!
最受欢迎百度幽默段子
公牛：“我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。”
女指导员下乡推广节育工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飞行员呢?”
妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
最新百度幽默段子
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何?”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能多分钟不射，我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算!”
女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
最火的百度幽默段子
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”
某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
和不同年龄女人睡觉：岁的女孩应该讲故事让她睡觉;岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;岁女人的不用讲自动和你睡觉;岁的她会讲故事骗你睡觉;岁的要讲故事避免和她睡觉;岁的讲什么故事也不会和她睡觉。 问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。’"
男：(网上聊天如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：......
有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何?”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能多分钟不射，我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算!”