幽默冷笑话段子精选_爆笑笑话段子集锦(2)
幽默冷笑话段子精选_爆笑笑话段子集锦
幽默冷笑话段子【热门篇】
1、君要臣死，下一句是什么?嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”
2、某同学打的。的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵!同学：要有教师证可以半价!
3、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二;菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!
4、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看;只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”
5、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。
6、生日收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。京东，货到付款。
7、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
8、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!”
9、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀!
10、小蚂蚁对大蚂蚁说道：“大象那家伙看不起人，等我长大了，看我不一脚踢飞它。”大蚂蚁听后叹道：“哎，八月份出生的小蚂蚁就是自信。”
11、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
12、以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没?你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话?你昨天晚上到底设了没?”
13、一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机!女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后，激动的半天说不出话来!女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
14、上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞
15、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的!!”
16、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
17、皇上：“小李子，用一个字来形容朕!”小李子：“渣!”皇上：“给我拉出去砍了!”
18、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进，便友善地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只步履蹒跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说：“抓紧了，速度太快了。”
19、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过……
20、一个大富婆，分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮!”第二个保镖自豪的说：“我守金!”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了!”
21、看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……
22、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。
23、男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”
24、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
25、猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能给它带来无尽的欢乐，你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!”
26、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。
27、哥最近感觉记忆力下降的厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到哥的记事本……
28、凛冽的寒风吹不乱你的长发，刺骨的严寒不能动摇你的信念。面对一个个从你身边走过的人，你用你那深邃的眼睛看透他们弱小而脆弱的心灵。胯下的战骑怒目圆睁，仿佛是你内心刚强的写照。每当你用你那长满厚茧的手抚摸坐骑时，总伴随着一个清脆的铃声。充满着傲视一切的你忍不住地仰天长呼：收头毛辫子了!
29、男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃。文艺青年削出一朵花来给丈母娘。
30、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊!
幽默冷笑话段子【简单篇】
1、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?某a：不要让我忘掉亲人，好吗?某b：不要香菜和葱花，谢谢!
2、老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛~三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根!老王看着烦了，就对理发师说：“算了!别整了，我还是披头散发的去吧!”
3、一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了!”
4、“请问正方二辩，你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
5、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢?”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥!”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊?”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK?”
6、孔明病重，自知天命不长，点燃七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听到吵闹……孔明正惊疑间，忽然魏延闯入。一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么?
7、我决定掷枚硬币…摔碎了就去学习……
8、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了。谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。
9、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
10、请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。
11、妈妈：你怎么和她分手了?儿子：她爱上了别人。妈妈：谁?儿子：我的前女友。妈妈：……
12、今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日!”
13、杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧?”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸桑拿，出出汗，对身体好!”
14、某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”
15、3月4号可是个好日子，可以丢3落4，可以挑3捡4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年内就这么一天可以乱来。各位网友不要错失良机哟。
16、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人!
17、“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”
18、甲：你丫吃这么多!乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么?乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢?乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢?乙：再说。这是客服部。
19、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体?最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
20、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿?”
21、有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站!”
22、某领导到餐馆用膳，服务小姐端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜，领导要求小姐报菜名，小姐笑而不语，领导再三要求，小姐笑曰：你是领导，这个菜名不好意思给你报。领导再四要求，小姐笑曰：既然领导好奇心这么强，看来只有告诉你了，我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。
23、隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。
24、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了?”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”
25、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了!”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。
26、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢?专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
27、我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了!”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”
28、周一委屈地缩在墙角，无数人围着它唾沫横飞地骂着。北京天气实在看不下去了，拨开人群，挡在周一身前：“你们别欺负周一了，要骂就骂我吧!”
29、一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案：批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
30、蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气：“说我慢?我一点也不慢，不信，你叫他们肚子走走看。”蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”
幽默冷笑话段子【精简篇】
1、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己!
2、如果我每天加班工作，我能活3年，因为我会被累死!如果我每天没可干，我能活3天，因为我会无聊死!
3、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
4、歌手说：“人体的嗓子最重要!”歌迷说：“人体的耳朵最重要!”科学家说：“人体的大脑最重要!”美女说：“人体的脸最重要!”胖子说：“人体的胃最重要!”苍蝇说：“人体的大便最重要!”
5、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题?”“有，能不能收10000元。”
6、“你…这个…不争气的，从今…今天起，我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，悔恨交加地大喊：“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”
7、唐僧：“佛曰，修身以养性，平和乃大乘。”悟空：“所以你性格越来越懦弱?”唐僧：“佛曰，色即是空。”八戒：“所以你离开女儿国?”唐僧：“佛曰，我不入地狱谁入地狱。”沙僧：“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老?”唐僧：“……”
8、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便!黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮?! 白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋!
9、小胸女的悲剧——刚才下课人忒多。一男的胳膊肘碰到我胸部啊，胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊，挺了一路也没挺回来……
10、如何让猪上树?方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼;方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨;通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。
11、每天最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……
12、今天给老婆炒个土豆丝卖个乖，老婆果然夸我了，说“这土豆炒的，丝是丝，条是条，块是块的。”
13、一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
14、我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。
15、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。
16、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想!
17、有个朋友平时穿西装打领带很注意形象的。有天晚上路过酒吧一条街时，两个酒吧的打扮的花枝招展的姑娘们，“伊拉_西亚伊吗塞”“哦塞哦塞有”的喊个不停。朋友于是走上前去，美女们热情把他围住，这时朋友停下来，从包里拿出产品来说：“你们需要安利的产品吗?”众女一愣，皆笑着一哄而散。
18、端午节龙舟赛，烧麦MM不小心掉进了水里。粽子GG脱了衣服就往下跳，结果因为不会游泳直往下沉!危急时刻，是汤圆大叔救上来了它们!汤圆大叔骂粽子：“你丫脑袋进水了啊，看见穿裙子的就不要命了!”
19、小时候，以为马赛克是一个人。读书才知道，原来是爱情动作片用的。工作后才发现，其实是装饰材料。
20、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座!”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐!”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车?!”
21、羊认为老虎最强大，就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子，谈判马上成功了。有一天，老虎为了自己的事情和狮子谈判，狮子要老虎拔下一根虎毛，谈判就能成功。但老虎坚决不答应，后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。
22、阿呆刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去!”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼!我今晚不进屋，非你你饿死不可!”
23、爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了……你是你弟弟……”
24、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水!”老板……
25、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥。”乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震。”
26、老婆归兮!夜幕将降临何不归?夫以洗衣为形役，奚做饭而独悲?悟已往之过错，知小三不可追;实薪水未全交，觉从今全归你。再有美眉上前，闭眼闭耳闭口。求老婆快快归，恨晨光之熹微。
27、黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗?吊丝：昨天怎么把我删了?黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝：是他的吗?黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗?吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
28、刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好?我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问：你怎么没带纸就来上厕所呢?他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”。。。。我去，谁这么缺德
29、一位先生对著小姐说：美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道：谢谢没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了!
30、"在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到""我点的红烧鱼怎么还没做好?""""请您再稍等片刻，先生."" ""怎么?还要等?""顾客生气了，说到：""难道你们的鱼是现钓的吗?"""
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