微博幽默冷笑话段子大全

　　微博段子是在微博上广为流传且影响度高的一种现代幽默方式。下面是学习啦小编为大家整理幽默冷笑话段子，供大家参考!

　　微博幽默冷笑话

　　情人

　　老婆要回老家一个月，她刚走我就迫不及待的让情人来家里住，这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。

　　这天我出去买菜，老婆突然回来了，情人睡眼朦胧的去开门，打开门老婆一看说：“哥，你啥时候来的?”

　　尺寸

　　女同事平胸，男同事嘲笑他说：“你看你那胸还没我的大。”

　　女同事冷冷的说：“我胸小可以隆，你短了可就没法接了!”

　　我在一旁笑而不语，心想：“谁说短了不可以接?”

　　作弊

　　从前的作弊码：↑↑↓↓←→←→BABA。

　　现在的作弊码：￥￥￥￥￥￥￥￥。

　　奖励

　　五岁侄子幼儿园大班，家里的小红花贴满了一面墙。

　　我夸他了不起，他撇撇嘴说：“老师不发小红花，我自己去文具店买的。”

　　成功

　　问：怎么努力工作，才算是成功了呢?

　　答：直到你的银行存款看起来像电话号码。

　　信息

　　我嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：“闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来!”

　　谁能想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。

　　监控

　　电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用!?”

　　保安弱弱的说：“让...让你看电动车最后一眼?”

　　恶心

　　“你在游泳的时候小便过吗?”

　　“偶尔有过。”

　　“呃，你真恶心!”

　　“没办法，纯属意外，控制不了啊。”

　　“这怎么还能意外?”

　　“大便的时候，或多或少都会带出点尿啊。”

　　损失

　　坐公交车，上来一女的，使劲往里挤，结果她穿的蕾丝连衣裙和我背包刮在一起。

　　她吵着说让我陪她衣服，说580块新买的。

　　我二话没说拿出600块告诉她不用找了，钱给你，来，现在就把裙子脱了给我!

　　微博冷笑话段子

　　聊天

　　理发的时候，发型师实在是太多废话了，所以当他再次尝试发起话题，说：“你头发挺黑。”

　　我面无表情地说：“晒的。”然后世界就安静了。

　　真相

　　康师傅和统一，自从独到的创造出牛肉方便面以来，至少杀害了两头甚至以上的牛。

　　傻叉

　　你妈打个LOL也能遇见秀恩爱的，那娘们闪现撞墙了，男的赶紧说：“宝宝，撞疼了吗，我帮你打它!”然后就把大招扔墙上了!

　　我擦!你TM活在梦里吗?

　　礼物

　　我给女友买的生日礼物是一台冰箱，作为生日礼物，它可能不太合适。

　　但是当她打开礼物时，整个表情都亮了起来。

　　小妹

　　下火车后刚走过出站口，迎面就走来一大妈，小声对我说：“帅哥，休息不?有小妹!”

　　我问：“有学生妹吗?”

　　大妈：“暂时没有，这个时间，学生都在上课。”

　　大妈真是诚信经营啊。

　　恋爱

　　表妹高中努力学习，考上重点大学。

　　我说：“你高中光顾着学习了，也没谈一场刻骨铭心的恋爱，到大学一定要谈一个，不然大学不完整。”

　　她说：“谈了我就不完整了。”

　　工具

　　某女待产，跟老公说要买个吸奶器。

　　老公：“那个没用的。”

　　某女：“可是生完宝宝医生会要用的，怎么办?”

　　老公：“医生问你带吸奶器了么?你说带了，然后你跟医生说，帮我把外面那个男的叫进来。”

　　麻烦

　　女人真是麻烦!

　　我刚爬上床的时候：“别动手动脚的，赶紧睡觉!”

　　等我转过身睡着了：“死鬼，怎么说睡就睡着了!”

　　幽默冷笑话段子

　　感觉

　　我这个人，十分在乎女生们的感觉。

　　越紧越好。

　　遗憾

　　昨天下载了个H片，名字叫浴室偷窥。

　　我万分激动打开欣赏，TM万万没想到居然是男浴室!

　　害怕

　　记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉好害怕。

　　现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了!

　　喜悦

　　她表达喜悦的方式有点奇怪，拿起手机翻到一个号码，犹豫许久又把手机放了下来。

　　季节

　　临近初冬，急剧下降的气温并不能让还没有性伴侣的年轻雌性人类换上厚毛，为了保证对异性的足够吸引，她们仍然裸露着身体行走在雄性中间，期待着有人能把她们带走。(请用赵忠祥声线朗读)

　　玩水

　　长假在家，吃完饭，坐在沙发上，跟我爸研究去哪里玩。

　　我妈过来说：“你喜欢玩水吗?”

　　我以为她想建议去海边旅游，不知道是天津?青岛?三亚?忙回答：“喜欢喜欢!”

　　我妈说：“去把碗洗了去。”

　　假货

　　去新开的超市购物后，发现有假货，就去找老板理论。

　　老板大言不惭地说：“生活中，不就尔虞我诈充满陷阱么?我这里真货也不少，你为何不擦亮双眼呢?”

　　我猛然抓起桌上的苍蝇拍重重地拍了他的头一下并说：“你为什么不躲开呢?”

　　原因

　　如果在路上看到一个人拿着手机莫名其妙的转圈，那他十有八九是刚刚打开了手机地图的步行导航。

　　帮助

　　动车上，一个美女哭得梨花带雨，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”

　　美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”

　　“好的，来，请补下车票。”

　　开车

　　晚上出去开出租赚外快，副驾驶座上的妹子突然掀起短裙对我说：“大哥，你专心开车，我里面穿了安全裤，什么也看不到的!”