超经典的微博搞笑段子集锦

　　微博段子手是指活跃在微博上，以发布原创段子或转发段子为微博主要内容的群体。下面是学习啦小编为大家整理的微博搞笑段子，供大家参考!

　　超经典的微博搞笑段子

　　惊悚

　　我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。

　　当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来。”

　　这都两个小时了，年轻人还没回来。

　　胆量

　　我是一个胆子很小的人，每当有人叫我胆小鬼时，我都吓得不敢反驳。

　　座位

　　刚在火车上，一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了，特别凶，僵持了一会，我看看他的票，我就让了，他什么也没说。

　　火车跑了很远之后，我才跟他说：“你坐错车了!”

　　呵呵，有时候对一些没素质的人就应该这样教训。

　　他一下脸色惨白问旁边的人，结果是我坐错车了。

　　常识

　　一个关于送礼的常识：送人礼物他说太贵了 说明他喜欢，送得对了。

　　素质

　　好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。

　　我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”

　　“好嘞!”

　　相亲

　　相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?

　　其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。

　　不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。

　　微博搞笑段子精选

　　遗憾

　　我有个朋友得了尿毒症，二十多岁，透析做了两年，可惜文笔不好...

　　差距

　　电视里黑帮大哥躺在床上，搂住美丽女演员的时候，我正用同样的姿势躺在沙发上，搂着我们家猫。

　　长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。

　　模仿

　　最近，我立志要学人家靠脸吃饭，结果差点没把自己饿死。

　　攀比

　　老爸：“记住，你要做一个不爱慕虚荣，不和人家攀比的好孩子哦。”

　　儿子：“为什么不能和别人攀比呢?”

　　父亲：“比不过啊!”

　　理性

　　我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。

　　晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

　　数学

　　哥哥给小侄子买了几块糖，我心想正好可以考考他数学，就从里面拿出五块，问：“这是几块糖?”

　　侄子：“五块!”

　　我一看这小子行啊，识数了。于是拿起来吃了一块，继续问他：“现在还有几块?”

　　侄子：“四块。”

　　我心想数学不错啊，就又拿起了一块。

　　小侄子怒道：“你再吃就要赔我了啊!”

　　遗憾

　　单身多年，终于有了女朋友，周末约好早上九点去游乐场玩。

　　头天晚上兴奋得睡不着觉，天快亮的时候突然来了困意，于是睡了一上午。

　　疑惑

　　想当年，第一次听见“BB霜”这个词的时候，我就想：这玩意儿到底是擦哪儿的?

　　资格

　　一逛街就买东西的女性，是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。

　　经典搞笑段子推荐

　　作用

　　“你长得又不好看，怎么还买那么多衣服?”

　　“虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。”

　　电话

　　昨晚给老妈打电话，接通后，我说：“妈妈。”

　　老妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍后再拨。”

　　工作

　　刚毕业工作那会，还是临时工，有次公司加班，我无聊就嗑瓜子。

　　老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”

　　我淡然回答：“因为我是临时工呀。”

　　老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了。

　　牙套

　　跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。

　　那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。

　　没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。

　　熬夜

　　我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”

　　我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。”

　　电话

　　川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。