每日最新有趣的段子_爆笑幽默的笑话段子集锦(2)
最新有趣的段子笑话【简单篇】
1. 只有经历过孤立无援，你才会明白眼泪是最无用的东西。心里深不见底的颓荒，是众人皆知的哀凉。
2. 一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道：“妈妈我这次考试考了一百分!”“哇!哪门考了一百分?”妈妈高兴地说。小明：“全部功课加起来得了一百分：数学30分，品德20分，历史8分，语文20分，地理8分，生物6分。”
3. 那天多喝了几杯，醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺一直在说:哥哥不要，哥哥，疼。当时我心里想老婆还挺有情趣，结果第二天早上发现身边一丝不挂的表妹，我猛然醒悟:我艹，哥好像没有老婆。
4. 今天经理跟我吹牛逼说: 我有一个漂亮的老婆， 还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
5. 今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：“麻烦让一下。”嘿!不要气馁，没什么大不了!这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?
6. 昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了 你还跟十七八岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那么嫩吗。我说 还是那么小，那晚以后她再也没让我上床睡过!
7. 一个年轻女子去见活佛，磕完头后问到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过? 活佛指着窗外树上的鸟沉默了一会。 年轻人若有所思的说：我明白了，活佛，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗? 活佛：不是，我的意思是人家信仰的过平安夜和圣诞节，关你鸟事!
8. 俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿!
9. 求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗?
10. 深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不?”美女道:“给我倒杯水”我说:“你发错了吧?”然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水!”
11. 今天在玩lol，同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸，过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说，撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我，瞬间我感觉她好像误会了什么。
12. 今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....卧槽，还是自己拔吧。
13. 一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：我又不是你娘!我又不是你娘!
14. 三个男人比眼神好。第一个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”
15. 第一次在网上找小姐很忐忑，找好小姐约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第一次。想着想着结果身体一颤，“师傅，掉头回去吧”!
16. 女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
17. 我有一哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”，我那哥们听到瞬间醉了!
18. 他奶奶的。是哪个傻逼说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了300斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去，又是哪个傻比说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。
19. 我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2—3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上问：老婆现在心情怎样?老婆说：现在的心情就好像是见网友。
20. "某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己的肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的!”"
最新有趣的段子笑话【精简篇】
1、 老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么?小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。。。
2、 啥是倒霉男人?陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
3、 前些天，我将跟我5年的U盘送给女友了，当时还叫女友好好待它。今天女友说：“你给我U盘坏了”。我问：“怎么回事，你对它做了些什么”。女友答道：“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了，原来U盘也有着一种宁死不屈的精神。
4、 其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iPhone9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone一年后，你会得到纯白色iPhone……
5、 女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。
6、 我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。
7、 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了!” 席下一片议论：“回答的太精辟了。”
8、 班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目
9、 "一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了。于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗?"
10、 我有一个宿舍姐妹86斤，每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的?她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。
11、 少林寺老和尚对小和尚说，儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...
12、 室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
13、 中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么……
14、 我对心理医生说：“我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。”她让我滚出去......
15、 一天，皇上怀疑自己的皇后与他人有染。于是他在皇后的那里(PP)装了一个类似剪刀的东东。于是第二天，所有宫中的大臣全成了宦官。只有一个心腹小太监没有出事。皇上心想，还是心腹可靠啊。再一看，他的舌头没了...
16、 “我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但是我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里，我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在在哪里工作?”“哦，在萌宠摄影中心”
17、 今天，和朋友一起吃饭，朋友带上孩纸。小孩纸正是学说话的阶段，一路上我们就听见孩纸开始很歇里斯底的“啊!!!”我很纳闷小孩纸不舒服么，但是看到朋友脸有点红。直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能说学的太传神了!
18、 男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面女秘说：“我帮你捂着，你批阅吧!”片刻，女秘惊呼：“领导快点，我快捂不住了.”
19、 深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
20、 多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。