2018最有趣的段子_史上最搞笑的幽默段子集锦(2)

　　最搞笑的幽默段子【简单篇】

　　1. 我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?服务员：先生，您希望有几块?怎么也得五六块吧。服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!

　　2. “爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。”男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。”

　　3. 女友：这衣服好看吗?男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家!女友：再看看，好看吗?男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。

　　4. 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

　　5. 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样!”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好!”

　　6. 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

　　7. 快上火车之前，跟老爸去超市买点东西。我爸非给我买个大力士，我说我没吃过阿!什么啊?我爸爸走到货架那拿起个士力架问：这你都没吃过?

　　8. 爸爸：“儿子，赶紧做作业，要不明天老师要你请家长了。”儿子：“老师也不知道怎么想的，安排这么多作业，要不你帮我做吧!”爸爸：“以前老师经常教育我们，助人为乐是中国传统美德，作业就交给爸吧。!”

　　9. 老爸在喂鸡，我：老爸，为什么鸡拉屎不擦擦屁股屁?爸：你蠢啊，鸡的爪子这么锋利，擦屁屁的时候容易把屁屁刮伤了……

　　10. 一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

　　11. 每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤!

　　12. 家有独子一枚，学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵?”

　　13. 牛魔王与孙悟空结伴踏青，路见一百丈大山，牛魔王顿觉豪情万丈，手握巨斧，只听“咔嚓”一声巨响，大山应声而开，一分为二，牛魔王心情愉悦“贤弟，你看我牛逼不?”孙悟空一愣：犹豫了下，额，我看大嫂的行不!牛魔王也一愣：随后哈哈大笑，贤弟啊，我不是那个意思，我是问你吃惊不吃惊?孙悟空道：你让大嫂吃吧，你个死变态。牛魔王：我。

　　14. 上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的!

　　15. 毛宁吸毒被抓。据说，尹相杰吸毒被抓后，警方曾问他：“你们演艺圈还有谁吸毒?”尹相杰矢口否认：“毛有啦。”警方顺藤摸瓜，抓到了毛宁。

　　16. 记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23:59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。

　　17. 新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了!有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢!我一个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了!

　　18. 在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

　　19. 军训组织献血，教官说献血200cc给修指甲工具一套，400cc给电子表一块，我一听就准备献1000cc，不知道会给我什么，好激动。

　　20. 出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃?

　　最搞笑的幽默段子【精简篇】

　　1、 儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺!我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办?又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。

　　2、 那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我，你下周轮哪一个科室? 我:内分泌科。学妹:你们怎么轮转的? 我:我们乱-轮。语一出电梯门恰打开，一瞬间见表情抽动几许人也。

　　3、 唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧! 八戒：师傅，为什么要看我跑啊? 唐僧：说来惭愧!为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑 唉。。。一步一步来吧!

　　4、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了!”

　　5、 有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没?服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

　　6、 五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

　　7、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了!”

　　8、 有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了!

　　9、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了!”

　　10、 女友：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”男友听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不?”

　　11、 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

　　12、 小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

　　13、 老公，我会抽烟，你觉得你我还美丽吗??”“你在别人眼中是烟民，但在我眼中还是一朵花!”“我是什么花呀?”“菊花残，满地伤。。。

　　14、 儿子正做着游戏，忽然停下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗?”妈妈不解：“你怎么这么说呢?”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。

　　15、 一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇!

　　16、 今天听邻居跟他儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买的起飞机了，还让我上班?

　　17、 服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。　顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

　　18、 老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试!

　　19、 女友：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧!男友：看什么呀?几频道?

　　20、 女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”