拍快手搞笑段子大全_最佳幽默段子集锦(2)
拍快手搞笑段子【简单篇】
1. 记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了……
2. 相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂!你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧!妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……
3. 昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……
4. 一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽的少了，以前抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!
5. 今天听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。”老妈当时就笑爆了说:“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”
6. 一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤?答:2块。再问:那边呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
7. 今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。我手快要抄段时，她在黑板上打了个大叉，大声说:“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水!”
8. 刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度!还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。
9. 一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的!
10. 下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。
11. 关于雾霾:北京清晨一记者采访:请问大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢?“你瞎啊!我是你大爷”!
12. 早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗?他说:当然补了，男人吃了，女人受不了!女人吃了，男人受不了!男女都吃了，床受不了!我乐了，笑问:这么好的东西，您咋不多种点?答:种多了，地受不了!
13. 老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说:老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到:“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下!”这一刻，社会充满了正能量!
14. 家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖，可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说:之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服我不让他上来!
15. 我老婆是一个刁蛮任性的人今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道:还要不要，她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道:还要不要，终于迫于我的威严之下她不再哭闹了，看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了!
16. 上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦?室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。
17. 一天了，总是菊花一紧，感觉要拉屎。但每次脱掉裤子蹲下都是一个悠远悠长的屁。就刚刚，再一次感觉菊花一紧，我以为是个屁，放松了括约肌，没想到一股暖流……不说了，洗裤衩子去了!
18. 今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:别看，她吃的是狗屎。。
19. 今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说:“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……
20. 今天早上，我朋友王哥在公园晨练的时候看见一老头打太极，王哥过去说“大爷，您练这个有什么用?”大爷说“来，小伙子往我胸口上打一拳!”……被讹3万!
21. 将来有一天我不玩英雄联盟了，我会找到当年的好基友们，下掉符文，清空天赋，好好的打一把人机，这是梦的开始，也是结局。
拍快手搞笑段子【精简篇】
1. 自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的，因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次甘蔗以外的水果!
2. 大学校规很严，恋爱要被开除(背景)我一室友恋爱被抓了，要开除，男方家长多次求情都没用，硬是要开除他们两个，最后没办法，男方家长把学校告了，理由是法律规定男的22岁，女的20就可以结婚，他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗?(此处应该有掌声)
3. 以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说:你家水管也冻了?
4. 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他:“都谁啊”老爸犹豫了会说:“就咱俩吧!我不带你妈，你这刚失恋我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧”果真是亲爸。
5. 公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿?”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说:“只要是我的，我都喜欢!”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
6. 一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的?男子:别说了，想起来我就气!阎王:具体什么情况?男子:我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米!阎王:……
7. “大夫，我整成范冰冰那样需要多少钱?”“五块钱。”“这么便宜?”“你买块砖头，抡她脸上。”
8. 初中军训。教官:“挺胸，抬头，腿并拢!抬头!抬头!抬头!”高中军训。教官:“挺胸，抬头，腿并拢!挺胸!挺胸!挺胸!”大学军训。教官:“挺胸，抬头，腿并拢!腿并拢!腿并拢!腿并拢!”
9. 许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉一些，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人..
10. 今天女神打电话对我说:“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑:“为什么选择我?不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我?”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又...”“听说...你喜欢孩子。”
11. 总是被女人说我的jj小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，老师希望你没有骗我!
12. 林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊:师姐师姐!你喜不喜欢煎饼呀?岳灵珊一愣，脸红害羞道:喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。。
13. 昨天和一妹子开房，被现女友知道了。问我为什么背叛她，我说:“别人那么大，我想去看看。”女友提起行礼转身要走。我问为什么，女友:“别人那么长，我想去尝尝”。
14. 今天看新闻:据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了，还好我已经满三十一岁了...
15. 我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗?我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。
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