农村幽默段子
农村幽默段子
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《农村幽默段子》，欢迎观看!
农村幽默段子(热门篇)
1.那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。(@史上第一最最搞)
2.我:“老婆你知道你是我的神马么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“为什么?”我:“这样我就能推导你了呀!”彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”我:“...... 老婆我错了= 。=” (@笑多了会怀孕)
3.突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊!都是一群考试前才看书的突击货……
4.几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢? 其中一个提议到：去买卫生巾吧。 众不解，问为什么? 男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快乐没烦恼。。。
5.在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。。(@您一定会笑喷)
6.“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”(@笑多了会怀孕)
7.厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀” B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
8.鲁迅:世界上本没有路，私奔的人多了，就有了小路。李敖：私奔就是瞎鸡巴乱跑。歌德：凡我们私奔的地方，前人都已走过，我们所做的不过重新私奔而已。环球时报：法律不保护擅自私奔者。参考消息：外媒热议我私奔热潮。《时代》封面文章：中国的私奔热;《华盛顿邮报》：白宫督促中国尊重私奔自由;广电总局：禁止在黄金时间播出私奔题材影视剧。人民日报：旗帜鲜明的反对私奔;外交部：私奔不是挡箭牌;中央政法委：小心落入“私奔社会”陷阱;CCTV：世界在私奔的道路上越走越远。
9.昨天, 一个朋友不小心在医院被割了皮包, 结果被偷走了三千块钱, 他女朋友知道后, 把他臭骂了一顿, “看你真没用, 连自己的东西都看管不好, 被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的钓鱼费用没有了, 看你怎么去钓鱼?”有没有把“皮包” 看成“ 包皮”??!
10.一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机!……”
农村幽默段子(经典篇)
1.刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”(@宅男宅女爱冷笑话)
2.现在的相亲节目真牛B，讲几句话就能在一起了。 比一夜情还快。 一夜情还要摇个一晚上的骰子， 喝的死去活来的 。
3.人生最悲催的事情莫过于，你翻遍了自己的手机通讯录，MSN 联系人，QQ、开心网和人人网好友，以及微博粉丝和关注名单，结果发现竟然没有一个人值得你去为之私奔。
4.上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
5.他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了?!!
6.一个人喜欢你的程度和他回你短信消息的速度一般成正比。如果你的另一半回你消息越来越慢，恭喜你你基本已经被取代了。
7.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。(@罗弘霉素)
8.天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了! 买了个凉席，一睡变成电热毯了! 汽车不用点火，自己着了! 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了! 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
9.老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字。某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
10.猫咪告诉我们，快乐的秘诀就是——要学会自娱自乐!
农村幽默段子(精选篇)
1.夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了!
2.昨晚在麦当劳吃东西，邻桌一女孩亲密依偎在一男的怀里，说：“我男朋友是做IT的，现在还在加班呢……”
3.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧
4.主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什么?嘉宾：什么都能说?主持人：畅所欲言!嘉宾：上厕所!
5.我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
6.据说Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。
7.单身的大一男生不着急，因为学妹就要来了;单身的大一女生很着急，因为学妹就要来了……”单身的大一男生不着急，因为学弟来了也没用;单身的大一女生很着急，，因为学弟来了用处也不大。。。
8.李靖在杨素府中与红拂一见钟情，又恐杨素不许，两人计议私逃。李靖趁夜杀死府上侍婢百二十人，隋军名将五十六员，纵火烧尽半个长安坊市，蘸了血在杨府门前写下大字：私奔者李靖红拂也。杨素闻报大怒：“搞出这么大动静，你们他妈是私奔还是谋反啊!”(@马伯庸)
9.小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢?” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事!”
10.报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。(@微博冷笑话段子)
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