微信生活哲理经典笑段子
微信生活哲理经典笑段子
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信生活哲理经典笑段子》，欢迎观看!
微信生活哲理经典笑段子(热门篇)
1.男人和女人第一次相亲，男人见场面冷清，找点话题问女人：我妈妈是硕士，爸爸是博士。女人：有什么了不起!男人：你爸妈是什么士?女人：我爸爸是男士，我妈妈是女士。男人：……
2.我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“xxx，你就是中国的火车。”同事：“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”
3.据说，每个善良的妹子都是这样的：我饿了，陪我去吃东西吧;我心情不好，陪我去吃东西发泄下吧;今天太开心了，陪我去吃东西庆祝下吧;好无聊哦，去吃东西打发下时间吧;网游什么的没有东西吃怎么熬啊;最高境界是：我吃撑了，我们去找些有助消化的东西吃吃吧
4.郑渊洁做客英国驻华使馆的段子：大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑：我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使：你不会起诉我吧?郑：我很难证明这只蚊子的国籍。大使：国籍不重要，使馆是英国领土。郑(惊讶)：在这打手机是国际漫游?
5.跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
6.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是!我每天都换水!”
7.花了一整夜，泷泽美眉的作品终于下载好了，可是没想到一个多小时的视频里，自拍、聊天、叠毛巾、吃饭就占了一个小时，目睹了整个剧情的刘先生称：“我活了42年，他们两个是我见过最无聊的人。”
8.传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的。
9.实习医生：牛教授，有个病人喝了剧毒农药，什么疗法见效快? 牛教授：日人民报+坏球屎报+新闻联播录像 实习医生：2分钟不到，患者就吐了~ 牛教授：为了巩固疗效，让他把浏览器主页设成人民网
10.有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。
微信生活哲理经典笑段子(经典篇)
1.二十五年前，在深圳的某教室内，老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄袭作业，将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。
2.奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。
3.公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。
4.路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
5.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
6.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
7.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了
8.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
9.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。"
10.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。”“可姑娘，此事古难全啊。”
微信生活哲理经典笑段子(精选篇)
1.今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟!”
2.这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。
3.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
4.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。 女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
5.有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————胡建!”
6.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
7.同济六男学生赤裸同处一室，被警方扫黄!同济大学土木工程学院临安测量实习，六男生同住宾馆一两人包标间，被勿认作聚众淫乱，遭警察扫黄
8.“问：哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答：明白人多了，骗子不好招了”(@pufei)
9.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。(@张岩)
10.儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭B的毕吗?毕老师：...
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