新笑段子大全经典2017
新笑段子大全经典2017
没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《新笑段子经典2017》，欢迎观看!
新笑段子经典2017(热门篇)
1.上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的 下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
2.儿子不爱洗澡，问：“妈妈，人为什么要洗澡啊?真麻烦!”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊?”妈妈：“怕睡觉时弄脏身子。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?”
3.我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问“你能做点子什么?”，我就小声回答：“我……我会焊收音机……”
4.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……
5.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动
6.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。 某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了…
7.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。
8.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
9.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了
10.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~
新笑段子经典2017(经典篇)
1.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!
2.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。——某90后状态。。。
3.故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。
4.一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。
5.有次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你这是何必呢?
6.某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是XXX的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费,请笑纳!
7.诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
8.一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹!”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样?你该叫我们爹了!”楼主又回：“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”
9.某女偷看某男日记，上面写着：“某女，我每天在纸上写我爱你，如果写光了的话，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白纸，跑向了卫生间……
10.今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。然后她就跑到卧室里把存钱罐打开数钱。半小时后她冲出来：“妈妈把我卖了吧!”
新笑段子经典2017(精选篇)
1.去公园，看见有一大叔抱着一只兔子进去，门卫拦这他喊：没看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物。。。然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园
2.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条?”
3.屌丝装逼指南：1坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
4.当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
5.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你爸爸。”
6.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦!亲爱的你怎么了?” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢?”丈夫愈加惊讶。 妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧!我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。
7.某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了……
8.丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
9.据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹!我儿子都5岁了，还TM不给上户口……
10.与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了，我要嫁给他!!!
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