经典幽默段子2017
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典幽默段子2017》，欢迎观看!
经典幽默段子2017(热门篇)
1.高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。
2.某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗?” 话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷?” 医生B超级精练地答：“找抽的。”
3.女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么?今天是谁的节日?女儿说：三八父女节。
4.陪女朋友逛街遇到选A还是选B的事，同事给出了他的方法——当时给她点适当的建议，不绝对的说我觉得XX比较好，让她自己决定。等她买了以后，择日把那件她没买的买来送给她。原因是，她会问你这种选择题，自然是两件她都喜欢啊!
5.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”。。。
6.江湖上一直有这样一个传言：看美剧的人，英语都不会太差...江湖上更有传言: 看美剧的人，性知识也都不会太差..…
7.“没有人告诉过你你在马桶上擦屁股的姿势很像蜘蛛侠吗?”这句话在我的脑海中脑补了一下大概是这个样子…………所以我笑了半个小时……给自己越来越低的笑点点个蜡烛
8.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
9.老公做饭，正在煎鱼的时候，三岁的女儿跑进厨房，看到锅里的鱼焦急的说了句：“爸爸，鱼里面不要放刺啊”。。。
10.公司组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。 客户老婆最后还谢谢了他。
11.早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
12.兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成!(@反裤衩阵地)
13.某女生手机被偷，她自己给被偷手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。。。
14.一天，小明对他妈妈说:“妈妈，你给我换一个名字吧。” 妈妈：“你想换一个什么样的名字啊?” 小明：“我想换一个霸气的名字。” 妈妈：“什么名字才霸气呀?” 小明：“像我们班同学的名字就行，老师都不敢叫他回答问题。” 妈妈：“你们班同学叫什么名字啊?” 小明：“马麻。”
15.一哥们逗我：给你你叫我一声"爸爸"愿意不?我不干：给我就叫。哥们来劲了，掏出我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸!
经典幽默段子2017(经典篇)
1.中午老婆开车钟来到我公司楼下，请我吃了一顿的午餐，把找回的钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋!
2.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
3.路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说，你就是全世界... ...” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
4.选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 ：“你怀孕啦?”
5.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
6.用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到，我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：先生，不好意思 您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。
7.跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了!” 尼玛这真是亲弟弟啊!
8.儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大;我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多?”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊!”
9.昨晚出去散步，在人民广场，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下… 第一反应是我擦也没带刀也没带套，要被暴菊了… 不敢回头一个旋身肘击，打空，一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来… MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了，也不说帮我把内裤提上…
10.街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”
11.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
12.小矮人围着王子七嘴八舌的问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒;我紧紧把她抱在怀里，她没有醒;然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢?” “后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
13.昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅淡淡的说这下吧，三楼不好调头......
14.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
15.前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上。。。说时迟那时快!LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。“老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不!颤!了!
经典幽默段子2017(精选篇)
1.卖家你说你把文胸写在快递单上就算了，LZ知道自己胸不大，为什么你还要把尺码写上!!!快递大叔给我签收的时候，我完全不敢抬头好么???我要投诉卖家啊，坑妹纸的卖家啊!!!不说了，全是满满的泪!!!
2.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊!讲过多少次了?这谁写的答案?!答：岸上风大?!”
3.问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”
4.弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，不行?听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，不行。当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊?
5.小明不小心把iPhone到河里，坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。 又拿出一个iPhone问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：这个才是我的。 河神大悦：诚实的孩子，这iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。
6.刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone量为，iPhone为，三星GalaxySⅢ重，小米，iPhone ( @快报全球眼 )
7.西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。考生对阵专家，一些考题让考生感到措手不及。考官："请你出一道题把我难住，前提是你知道答案?"该山西考生被"问懵"，反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗?"
8.午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。。。
9.儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我?”儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”
10.大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。 我一不小心把荷包里的钱拿了出来， 监考愣了一下。 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..
11.一个年轻妈妈带着一对左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“麻麻，我是从哪里来的?”麻麻：“从我肚子里呀!”正太A：“那，弟弟是从哪里来的?”麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。。。”再来一胎。。。来一胎。。。一胎。。。胎。。。
12.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
13.发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来!”我：“。。。。。。”
14.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
15.在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务?”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着!”
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