幽默经典笑话短段子
幽默经典笑话短段子
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默经典笑话短段子》，欢迎观看!
幽默经典笑话短段子(热门篇)
1.在学校宿舍楼里半夜，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了……
2.老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什么东西都能吃的!
3.新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫：class over !
4.学生甲：假如班主任发现我上课吃瓜子，会怎么样?学生乙：再多给点瓜子。学生甲：不会吧?学生乙：叫你吃不了兜着走!
5.哲学教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。”“对此，您肯定吗?”一个学生问。“我肯定!”教授立刻回答道。
6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?” 老师：“不能!”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?”老师：“能!”女生又问：“那我八岁，能吗?”老师：“不能!”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
7.学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”
8.广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?”
9.老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么?学生回答：为了不使更多的老师失业!
10.本人纯洁小妹纸一枚(六年级)，这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
幽默经典笑话短段子(经典篇)
1.早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事?”同学说：“绊倒了!”老班：“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了!”
2.某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”
3.某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----同学问：大师，这门课点名吗?答：随意。问：大师，这门课考试吗?答：随便。问：大师，那期末成绩怎么办?答：随缘吧。
4.一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了!全班晕倒一大片……
5.高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。
6.班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
7.老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!
8.数学教师：一只香蕉，有孩子要抢来吃。结果，给孩子抢去分吃了。你知道剩下孩子，得着什么?学生：有……教师惊异：有什么?学生：香蕉皮。
9.一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它!”
10.今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说，我生日你们都不知道……然后写下：woshengri……
幽默经典笑话短段子(精选篇)
1、 见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
2、 主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。
3、 小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头;
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头;
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头;
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
4、 阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西! ”
这时，正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。
喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧! ”
5、 各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”
举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”
6、 一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”
7、 一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈;就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”
“那我说什么好呢?”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。
阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。
到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢?你为什么没看住它，你这个没用的家伙! ”
......
8、 高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期?
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦! ”
全班寒倒!
9、 "从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追!一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪......"
10、 有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重?A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”
同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“我靠!哪有那么大的呀! ”
旁边女郎呸一声：“色狼! ”转身走了。