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经典笑话段子精选句子

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经典笑话段子精选句子

  与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典笑话段子精选》,欢迎观看!

  经典笑话段子精选(热门篇)

  1. 老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐!”

  2. 我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:一个字该!老三也不示弱:两个字活该!老五接下去:三个字真活该!最后老七恶狠狠地冲我大喊:四个字请看下集!

  3. 一天,数学老师在课堂上讲解如何解方程式,虽学生是闹哄哄,但那个老师却专心上课,到了忘我的境地。 突然,老师猛地转身,大吼一句:大家注意, 我要变形了! 皆无语。

  4. 孩子从学校回来,腋下夹着一本新书。“这是奖品,妈妈!”“老师为啥奖你?”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿,我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊!”“是的,我现在也知道了。不过其他同学都回答四条,我是最接近的。”

  5. 那一年高考,我边上有位神人。盘膝而坐,嘴里默念着:阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做,嘴里默念着:菩萨保佑……

  6. 英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我:上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答:H!老师惊奇道:为什么?王曰:A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。

  7. 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP好多歌都是他唱的。

  8. 四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。

  9. 表妹教小学语文。一日,在课堂上出一句子让学生改错:星期六是植树节,参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来,于是表妹让他回答。学生回答道:应当把老人去掉!为什么?因为老人一劳动就呼哧带喘!

  10. 一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”

  经典笑话段子精选(经典篇)

  1. 有一天,小明很晚才到学校。老师就问道:为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。

  2.我想洗衣服来着,结果室友在厕所蹲着不肯出来,都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了,然后不到一分钟我就听到他在冲水了……

  3. 一个牧师走进华盛顿特区的理发店,他问剪头发多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上,理发师来工作,有祈祷书和感谢信在门口。后来,一个警察进来了,剪了头发。然后问他多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上,他来工作,有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后,一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上,理发师来工作,门前有参议员。

  4. 甲:李白为啥又叫李太白呢?乙:他皮肤好嘛,年轻时是一个白面书生!甲:那杜甫为何称杜子美呢?乙:杜…子美,哦,他的儿子是个帅哥啊!甲:诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙:凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮,勤奋读书,难怪那么聪明!甲:那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙:他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒,大块吃肉,属于豪放派!甲:哦,那白居易属于哪一派?乙:白居易,白乐天啊,显然是乐天派!……

  5. 妻子问赌鬼:你这几天都没回家,干什么去了?赌鬼不屑的说:我赌博去了。妻子听后生气的回答:既然是这样,我要和你离婚,你以后就不要叫我老婆了!没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说:那你以后也不要叫我老公了,因为我已经把你输给别人了!

  6. 今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!

  7. 儿子:爸爸,你和王叔叔经常一起出差,是不是吃一起,住一起?爸爸:是啊,为节省开支,我们经常同住一个房间呢!儿子:那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸:没有。儿子:你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸:是怎样的?儿子:王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸:有这样的事?儿子:还不止如此呢,她们还一起洗澡,一起脱光衣服睡觉,更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸:什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢,而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子:怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对,也把生米煮成熟饭就是呀……

  8. 医生:我可以教你美白牙齿。患者:我很高兴听你的。医生:你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙,牙齿会很白。患者:我买不起那么多花生。医生:你不买花生可以,用桔子皮磨粉刷牙,只要去捡别人扔掉的。患者:更行不通,我放不下面子去捡。医生:你没钱又怕丢面子,那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿,肯定能美白牙齿。患者:亏你是医生提这样的建议,老鼠也知道用木棒磨牙齿。

  9. 老唐为人很是抠门,认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不,带小孙子上街,小孙子要吃糖球。小贩要一元钱,可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了:“你看你也不像是缺钱的主啊,你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲,就听小孙子笑着对小贩说:“你不认识我爷爷吧?”小贩不解,“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”

  10. 老唐给小孙子开家长会回来吃完饭,小孙子跑到老唐跟前问:“爷爷,壮壮爷爷是局长,小花爷爷是校长,你是什么长啊?”老唐苦笑着说:“我是家长嘛!”见小孙子很失望,老唐就安慰说:“我们先人可能就是唐明皇,那可是皇帝啊!”小孙子撇撇嘴说:“这么说咱家这一代代都是败家子了?”老唐窘迫地没接话,儿媳打趣说:“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!”小孙子哈哈大笑,老唐生气地说:“笑啥笑?没听你妈都说你是‘老鼠’了!”儿媳气得转身离开。

  经典笑话段子精选(精选篇)

  1. 老唐爱贪小便宜,走路都低着头总希望能捡到点什么,而且买东西总是一再要求打折。这不,刚低下头去就被车撞了,腿部骨折!当他醒来看到医生就含糊不清地问:“医生,要花好多钱吧?能打折么?”医生没说话,以为他问腿折了几截,默默地伸出三个指头,老唐眼睛一亮:“真的能打三折?你得说话算话!别结账时耍赖!”

  2. 一位律师为一名被指控盗窃的男人做辩护:“我的客户仅仅是把他的手臂深入到窗口,并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的,我不能看到你仅仅因为他的手臂犯罪而责罚整个身体。”“好,”法官回答。”按照你的逻辑,我判处被告人的胳膊一年监禁。他可以陪它或没有它,因为他选择了。”被告人笑了。在律师的帮助下他卸下他的假肢,放在板凳上,走了出去。

  3. 一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员:“那闪亮的物体是什么?”服务员回答道:“这是一个热水瓶。”金发女郎又问:“它是做什么的?”店员回答说:“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说:“哦!我有使用到这样的东西!!我需要它!”第二天,当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室,她看到她的老板,展示她闪亮的新保温瓶,“这我昨天新买的,但是并不好用!这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西!”老板问:“你在里面放了什么?”金发女郎回答说:“一些咖啡和一根冰棍。”

  4. 一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时,卡片上写着,“安息吧。”主人很生气,于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后,花店的人回答说,“先生,我的错误,真的很抱歉,但你不要生气,你应该想象一下:在某个地方,那里今天正在举行葬礼的,他们的花篮上有个纸条写着:祝贺你的新位置!”

  5. 在上大学的第一天,院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生,而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款元。”他继续说,“第二次违反规则将被罚款。三第三次将被重罚美元。有任何问题吗?”校长说完后,人群中一个男同学问:“一个季度多少钱?”

  6. 大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”老婆头都没抬:“被套!” 大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?” 大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”

  7. 甲:烦死了,我老婆什么家务都不做!乙:这算什么,老子不但家务全包,还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身,连穿衣服都要我帮她穿呢!甲:你也太娇宠她了。乙:没办法呀,谁叫她是个充气的呢....

  8. 儿子:“爸爸,你有跟妈妈打过架吗?”爸爸:“没有啊,你妈妈脾气大大的好,从来就不跟我打架呢!”儿子:“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸:“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子:“有啊,你每次出差的时候,不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸:“在哪里打架呀?”儿子:“在你和妈妈的床上啊。。。”

  9. 阿霞正愁着工作没着落,忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗?”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系,只要你会蹲下会站起就行,而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单?”阿霞有点不相信。“是很简单,我们在游泳馆放三分之一的水,你一坐进去,水就差不多满了,能为我们省不少水,如果你发现有人溺水,你马上站起来,就能救人命。”

  10. 凤姐上大学时,有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了,可同学们都不愿扶她,没办法,班长帅哥就对同学们说:“你们先回去,我俩晚会儿!”待同学都走远后,凤姐不好意思地说:“班长,你说咱俩去哪玩会儿?要不咱去开房?”班长当时就吓傻了。

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