经典笑话的段子集合
经典笑话的段子集合
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典笑话段子》，欢迎观看!
经典笑话段子(热门篇)
1. 在公交车上，由于鼻子有点痒，想要挖一下，由于人太多不好意思，我就拿着手机挡一下，一个大妈突然对我说，小伙子，你挖个鼻屎还要自拍，这时我只想要说，司机大哥，我要下车。 下车了，嘴里不停卧槽卧槽，心情尴尬就约了胖子多斤，打羽毛球，打着打着球飞到了公路上，看见胖子跑过去捡，我就在那看，突然一辆车子飞快的行驶过来，我就突然联想到了偶像剧情节，跑过去本想推开他，尼玛，死胖子太稳重，推不动，于是我们都被撞了。
2. 近来小姨子老是恍恍惚惚的，老婆怀疑她有心事让我去开导下她，我就打开QQ跟她说：我是你姐夫，你近来是不是有心事?她回：干嘛?我老婆也在旁边看着，我弱弱的回了一句：不干，我不能做对不起你姐的事情!我等着老婆夸我，她扇来一巴掌，我哪里错了?
3. 一个人开车在路上不小心压死一条狗，就紧张的下车去看，然后就看到一小孩子也在那看，就问那小孩，这是你家的狗吗(意思是的话就赔钱)，那小孩看了看说：像是像，不过我家的狗没这么扁……
4. 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
5. 八戒：玉兰，你为什么不愿嫁给我老猪呢?玉兰：肯定是有原因的。八戒：是因为我长得丑么?玉兰：不是。八戒：因为我太贪吃?玉兰：不是。八戒：那你心中早有意中人了。玉兰：没有。八戒：快急死俺老猪了，你快告诉我吧。玉兰：猪一般都活不到过年，我怕守寡。
6. 老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的?”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什么不叫爸爸签字呢?”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗?”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢?”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”
7. 都大半夜了一男人还在外面溜达，一巡防队员问他：“为什么还不回家?”“我回不去家了!”“是忘记带钥匙了吗?”“我从来就没带过钥匙!”“是媳妇不让进门了是吧?”“也不是，有媳妇了我还能不回家!”“那到底是为什么?”“是我妈，我妈说我再讨不上老婆就不让我回家!”“那就赶紧讨个老婆吧?”“我讨回来了老婆，我妈还是不让我回家!”“这又为什么?”“我妈说，儿子你可真听话，让你讨老婆你真就讨回来个老婆，那年龄都赶上你妈了!”
8. 老婆坐在电脑前逛淘宝，老公一进家门，老婆就喊道：“老公，快去做饭，然后把衣服洗了，还有……”老公：“老婆，我都累死了，回来还要有怎么多事情等着我，你在家都干嘛了啊?”老婆：“怎么啦，不想干?这样吧，给你一个机会，猜猜我的内内是什么颜色的，猜中有奖。”老公心想这还不容易?就说：“给我三次机会，猜中什么奖?”老婆：“好，猜中刚才说的事情，我全包。”一连三次，老婆都说错了，老公不服气：“你不就这几种颜色的内内?怎么不对?”老婆：“尼玛，你自己看啊?”说着一掀裙子。老公：“尼玛，啥也没穿……”老婆：“还不快去干活?”
9. 一年轻帅哥在小区里遇见住在隔壁、平日里不太熟的女子：你好，美女。女子受宠若惊：你好。帅哥：请问，你有老公吗?女子羞涩道：没有。帅哥很开心： 那男朋友呢?你有男朋友吗?女子更羞涩了：也没有。帅哥更开心了：那太好了!请问一下，明天(情人节)那天你能帮我照顾一下我家的宠物狗吗，我要去和女友约会!
10. 大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股，被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事，大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说：“你个笨蛋!这点心眼都没有!”大壮不明就里，大林自满地说：“你看我的!”说完，大林就带上一副黑墨镜，手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子，看见有上车的美女，大林故意伸手摸了一下屁股，然后像个盲人一样摸摸索索往前走，美女一声不吭还主动伸手扶了他一把，在车上还要人给他让座呢!大壮佩服的五体投地，大林不屑地说：“你那叫流氓，我这叫境界!”
经典笑话段子(经典篇)
1. 妈妈：女儿啊，你要嫁就得嫁给小王。女儿：为啥?你不是和他妈妈是死对头吗?怎么还让我嫁到他家?妈妈：唉，跟他妈妈干了快一辈子，都是处于下风。女儿：那我要嫁给他，你不还是要……妈妈：女儿啊，我看出来了，你比我厉害，所以我要让你去彻底打败她啊!
2. 张华喜欢打牌，不过胆子很小，每次打牌赌注都很小，所以输赢都没多少钱。一天，老婆小林对张华说：“张华，你不是喜欢打牌吗?告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷：“打牌诀窍?”“是啊，你盯住一个有钱的牌技好的，整天和他打，赌注下大点。”“奥，这样逼迫我提高牌技?增加赢牌几率?”“你提不提高牌技无所谓，对我来说都是稳赚不赔。”“为什么?”“如果你一直输，末了把我也输进去了，我不就等于带着家产改嫁有钱人了?”
3. 甲：哎，这个社会真不公平啊。乙：是啊，你遇到什么事了?甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。乙：真是太不公平了!要是我我就不干了!甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。乙：你境界太高了——你是做什么工作的?甲：搬运工。乙：搬运工也不用晚上加班啊?甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
4. 老张是个话剧演员，但是其表演实难恭维，但凡认识老张的人都不觉得他是个好演员，更不会觉得老张会成为有钱人。然而老张突然之间盖起了别墅，这不禁让很多人疑惑。终于有人耐不住去问老张：你怎么有钱盖别墅呢?老张嘿嘿一笑，自豪的说到：观众一人送我一砖头!
5. 小王带着儿子去动物园玩，玩的很嗨，出门时候被动物园保安给逮着了。小王破口大骂，上个动物园还不带让人走的?保安队长也很气愤，你大爷个腿的你上个动物园还偷猴子?小王也破口大骂，TMD你瞎啊没看这是我儿子。保安队长大怒你MD还瞎呢这不明明是个猴子吗?这时候小王儿子发话了爸爸你会唱小星星吗?保安当时傻掉，我靠猴子居然会说话了?小王大嘴巴子上来就扇，睁开你的狗眼看看这是我儿子。保安队长委屈道：你看看后面好多猴子都跑出来了以为你偷它们孩子出来了!
6. 妈妈：“儿子，你能告诉妈妈上网吗?”儿子：“可以，但得先交学费。”妈妈：“交什么学费?”儿子：“我交会你上网，难道你打算一分钱不花?”妈妈：“臭小子，知道讹老妈了呀.....行，要多少钱?”儿子：“便宜，在每周零用钱基础上加多就OK。”妈妈：“?你以为老妈开银行呀，不行!”儿子：“不行就不行!其实老爸早就买通我了，只要我不教你上网(网购)，答应每周给我块呢!我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱，没想到你这么小气。”妈妈：.........
7. 一个年轻漂亮的女人进入电梯，闻着像喷了昂贵的香水。她转身对着一个老的意大利老女人，高傲地说，“吉奥吉奥-贝弗利山，每盎司美元!”另一个年轻漂亮的女人上了电梯，也喷了非常昂贵的香水。她傲慢地转向老的意大利老女人说，“香奈尔，每盎司美元!”三层以后，老的意大利女人到达了她的楼层。在她离开前，她转身，弯腰，放了个屁。“花椰菜——每磅分。”
8. 今天圣诞节，打算约女神出来吃饭，可是女神竟然问我有钱吗，魂淡，这不是瞧不起我吗，于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多，但也有五位数。”女神听了以后很是激动，然后问我到底是多少，哥很是自豪的把银行的提示短信给他看，只见短信中写到“xx先生，您的xx银行中所剩余额为.(人民币)”女神看过之后，便华丽丽的转身离去，然后，就没有然后了。
9. 同事鼓起勇气向女朋友表白了。我关心地问：“她答应没有?”同事高兴地说：“她今天回了我信息，答应了。”我替他高兴，道：“这就好，她是怎么说的?”同事压低了声音，神秘地说：“她回了字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”我一听急了，说：“什么呀，你错了!”同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!
10. 我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。
经典笑话段子(精选篇)
1. 经理正在给员工开会，不留神放了一个响屁，经理用脚踢了秘书一下，秘书忙说：“这就是我们的经理，放个屁都是有声有色，不像你们有屁都不敢放，今天经理带头了个好头，以后大家放屁就不必拘谨了。”
2. 大纲是个马大哈，无论做什么，总好出差错。所以，他经常被老板炒鱿鱼。为此，大纲郁闷不已。上周，大纲到一家瓷器店打工。上班的第三天，他不慎将一件贵重瓷器打破了。老板气得咬牙切齿道：“你一年的工钱才抵得上这件瓷器的价钱，一年之内你别想离开，就乖乖地在这里给我干活吧!”大纲闻听，长出了一口气：“总算找到一份稳定的工作，起码一年内我不担心被炒鱿鱼了!”
3. 老婆：“老公，我怀孕了，想吃……”老公：“老婆，你说想吃什么?”老婆：“我就想吃点口味重点的，酸辣没事。”老公：“哦，说着出去了。。”过了一会，老公回来了：“老婆，你看，绝对口重的。”老婆一看，啪就是一耳光：“尼玛，我说口味重的，你他妈就买一袋子朝天椒回来干嘛?”
4. 课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”
5. 一个老人病危。感觉到死亡的临近，他叫他的律师过来，“我想成为一个律师，你能告诉我买一个律师学位要多少钱吗?”“元，”律师说。“但为什么?你快死了，为什么你想成为一个律师?”“那是我的事!帮我买一个学位!”四天以后，老人得到了他的法律学位。他的律师在他床边，确保他支付他的账单。突然，老人咳嗽的很明显，看起来就快死了。律师仍然好奇，靠过来说：请你在为时已晚之前，告诉我为什么你想获得法律学位?”一个微弱的耳语后，他断气了，老人说：“这样就少了一个律师。。。”
6. 老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食。老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?老公捂着脸：老婆，我做，我做……不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了。老公：……
7. 老唐上街看见有手机搞活动的，就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问：“大爷，想买手机?”老唐笑笑：“已经有了!”“那给大娘买个!显示您俩感情深厚啊!”姑娘仍是笑容满面，老唐摇摇头说：“就怕你大娘那信号不好，用不了啊!”“你安心，我们这有全球通，不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦，老唐听了幽幽地说：“她在阎王爷那，能行吗?”姑娘一下子僵住了。
8. 甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的?乙：都是娶老婆惹的祸呀。甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧?乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....甲：就跪搓衣板了?乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟最近搞起了跪搓衣板比赛。。
9. 老婆：老公，你说我和xx比谁漂亮?老公：当然是你了，老婆……老婆很满意：那我和xx比呢?老公心里想，尼玛，全是说的不如你的，但是嘴上还得说：不用说当然是你……有谁能跟我老婆比?一日，走在大街上，一美女走过，老婆：老公，我和她比谁漂亮?老公：哦，这个，嗯?老婆：快说啊?尼玛，婆婆妈妈的……老公：嗯……当然是她了……老婆，啪就是一下：尼玛，我可是你亲老婆。老公摸摸脸：老婆，在这样的美女面前，我只能是大义灭亲了……
10. 约翰和戴维都是精神病院里的病人。有一天，当他们路过游泳池，约翰突然跳进去并且沉到池底。戴维立刻跳下去救他。他游到池底，把约翰拖上岸边。医疗主任知道了戴维的英勇行为…他立刻下令将戴维从精神病院出院，他认为他没有精神病。医生：“我们有一个好消息和一个坏消息告诉你，戴维!好消息是，我们要放你出去，既然你能跳入水里拯救另一个病人说明你精神没问题。坏消息是，被你救起的约翰先生，把自己挂在浴室里，死了”。戴维回答说，“医生，他没有自尽，是我把他吊在那里晾干的”。