经典的好笑段子

经典的好笑段子

　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典的好笑段子》，欢迎观看!

　　经典的好笑段子(热门篇)

　　1. 火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了! ”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊! ”

　　2. ◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。◆在工作间挂一顶蚊帐。◆尽量跳跃着在工作间之间移动。◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。”◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉 他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”◆询问同事的性别。◆试着练习一下 昨晚看过的歌剧。◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。◆对任何人的话 都使用万能回答 法：“对，你的 确是这样认为。”◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。

　　3. 逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩;逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人;逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时;那天她生日可是你给忘了;你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物;你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买 一送一的;情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你小 时;情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的; 情人节那天你送 了她玫瑰可是她知 道你同时也送了别人玫瑰;你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈;你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能;你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救;她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩;她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话;她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话;静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大;静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜;静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了;她问你她是否真的像我上面写的那样你说是;她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

　　4. 讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。男：你只剩最后一天生命吗?女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。(短暂的停止)女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。男：你会隐身术吗?女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。(短暂的停止)女：如果把 整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。男：整个月的工资可以拿出来吗?女：可以。所以，是的， 我该挂线了…嘟…嘟…嘟…嘟…

　　5. 女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?男：好马不吃回头草!女：你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远，你却来追我呢?男：兔子不吃窝边草!女：那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!男：天涯何处无芳草!

　　经典的好笑段子(经典篇)

　　1. 女：你为什么刚刚走了?男：嗯……女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你?男：……真的要我说吗?女：嗯!男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对!女：晕…………倒!

　　2. "某MM和一帅哥在聊天: GG:我们结婚吧! MM一惊,说:Why? 其实她心里是很开的滴! GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧! MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!"

　　3. 大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你?大嫂说：哪里，我是怕他自杀。

　　4. 朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗?”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

　　5. 最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗?”老公说：“怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

　　6. 老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……?”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗?好感动啊!”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗?

　　7. 丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢?那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。

　　8. 某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。

　　9. 晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”

　　10. 未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。

　　经典的好笑段子(精选篇)

　　1. 和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

　　2. 两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

　　3. 做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”

　　4. 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住!”

　　5. 外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的!”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。

　　6. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了!可不是，坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了!妻子擦了把汗说道。

　　7. 老婆：你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆：在生物学上，这叫基因突变!

　　8. 老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你!老公：好好好，我只买玫瑰花。

　　9. 老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点!”

　　10. 老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么?老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!老婆：说一说听一听!老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立!现在，全塌方了!