幽默经典对话段子
幽默经典对话段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默经典对话段子》，欢迎观看!
幽默经典对话段子(热门篇)
1. 女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
2. 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
3. 老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
4. 妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
5. 丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢?丈夫：你样样都自由，这一样便不成么?
6. 和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么!”
7. 老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情!”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”
8. 丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他：“野猪能活，而家猪只有寿命;野狗能活，而家犬只有寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!” 丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年?”
9. 我有孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖!快去帮我买袋盐!
10. 一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家?”
幽默经典对话段子(经典篇)
1. 丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢?妻子：因为我要看拒绝后，你的反应怎样。丈夫：哦!可是如果当时我掉头就走了那你怎么办?妻子：放心!你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。
2. 一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家商场的霓虹灯给撞下来了……
3. 甲女：“你怎么买这种性感的衣服?”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件?”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
4. 老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
5. 怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
6. 老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
7. 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿?”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
8. 老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”
9. 新婚之夜，洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。
10. “大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚!”
幽默经典对话段子(精选篇)
1. 丈夫爱打猎，但他总是空手而归。太幸运了，老公!顽皮的妻子子感叹说，好在现在不是原始社会!那又怎么样?丈夫不解地问。原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦!
2. 丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐?妻子：她说没有时间。
3. 老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾!”
4. 一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……
5. 妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
6. 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
7. 和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。 妻：不要不要，我们抵制日货!请问有佳能吗?
8. 丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少?妻子：百分之一百二。
9. 计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”
10. 夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕?计生服务员：你是怎么带的啊?夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊!计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻……