男女分手对话段子快手集锦
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《男女分手对话段子快手》，欢迎观看!
男女分手对话段子快手(热门篇)
1. 丈夫：“亲爱的，你煮得菜真不错。我们家里还有盐吗?”妻子：“有啊，我拿给你好了。”丈夫：“不用了，我以为你把家里的盐全放菜里了。”
2. 老婆想在宾馆浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐烦地说：“放心!你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”
3. 楼主今年刚结婚，最近公司总是加班，晚上就不能回家吃饭。而且老婆最近一个月总是总是给我吃挂面，拌芹菜，每次我和老婆说加班不能回家吃饭后，她都表现得异常兴奋，还语重心长的告诉我过日子就要节约，学会细水长流。我觉得她是个持家的好女人，直到有一天，我还是加班不能回来吃，没料到晚上我赶回家了，看到桌子上热气腾腾的涮羊肉和老婆惊慌失措的表情，我似乎明白了什么……你妹的!说好的细水长流呢!!
4. 丈夫：“今天电视怎么了，整晚只演一堆篝火!”妻子：“要你少喝酒，你不听。电视昨天就送去修了，你看到是壁炉!”
5. 老婆：你看阿丽的老公，一个月能收入两万块，你为什么不行。老公：你TM把网银注销了，我也能月入万元。
6. “老婆，我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面，你敢吗?”老婆啪的一个大嘴巴子，“你银行卡里面还有钱?”
7. 我：“老婆，我感觉你太漂亮啦，我爱你。”二货老婆：“我也是。”我：“是吗?”二货老婆：“当然，我也觉得自己挺漂亮。”
8. 老婆一早起来对我抱怨老婆：“你tm就这么喜欢那样吗，一晚上，老娘受不了了”我：“老婆，听我解释，因为你.....你.....你打呼噜太响了，不叫醒你我睡不着”
9. 今天吃饭我怒了，对媳妇说到：我可不是吃素的!媳妇战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛?我：把刚刚掉在地上的肉丝帮我夹到盘子里我要吃!
10. 躺在床上，看到含情脉脉的老公，我脑抽的说，老公，我叫姐妹来给你玩吧。老公白了我一眼，说到，啊，还，难道你不知道我的技术吗?还?我也就只能半拼。我彻底无语。
男女分手对话段子快手(经典篇).
1. 老公：知道为什么酒店里有那么多年轻的小姊妹我却没做对不起你的事吗?我：因为她们看不上你!
2. 谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人，都TM是骗子。
3. 今天老婆生病了让我送她回老家，走到半路遇一哥们问我干啥去?我想了下说，我老婆坏了，回厂里好好修修。
4. 老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢?老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量...MD，真进水了。
5. 有一姐妹她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武……她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……我都笑抽筋了…
6. 老婆：“亲爱滴，你去泰国出差，会不会趁俺不在找小蜜?”老公：“亲爱滴，俺不会!”老婆：“真滴?”老公：“真滴，俺要找滴话也不在那儿，谁知道找着滴美人是男还是女?”
7. 老婆：“亲爱滴，情人节你会不会送俺花?”老公：“亲爱滴，俺会，俺还会送你一种功效最多滴花!”老婆：“啥花?”老公：“菜花!”
8. 老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走?”老公：“亲爱滴，俺不会!”老婆：“为嘛泥?”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”
9. 老婆：“亲爱滴，俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺?”老公：“亲爱滴，俺会!”老婆：“你会说啥?”老公：“甭哭了，哭滴俺手都酸了，再哭俺手就废了。”老婆：“俺哭关你手嘛事儿?”老公：“亲爱滴，你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么?”
10. 早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我:“老婆!餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆:“嗯，啊!?……”
男女分手对话段子快手(精选篇)
1. 老婆：“老公，如果哪天俺人老珠黄，你会不会嫌弃俺?离开俺?”老公：“老婆，俺发誓，俺绝对不离开你。”老公心底曰：你掌着俺滴工资卡，俺能跑去哪儿?
2. 老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重?”老婆：“当然是俺滴网友重!”老公：“忒桑俺心鸟!”老婆：“你桑嘛心?俺那网友净重公斤，不比你重?”老公：“……”
3. 老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上...早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那么多创口贴!
4. 小张经常对老婆说：“男子汉就要吃肉，这样有力气，出去才不会被人欺负。”老婆听他的话，总是给他做肉吃。一日，他被人打了，老婆问他，他说：“可能那人吃的是肥肉吧!”
5. 老婆：“亲爱滴，咱们约会吧!”老公：“好嘞!”老婆：“那啥时候约?”老公：“百年之后，咱俩黄泉见，不见不散!谁后到谁买单!所以，亲爱的，现在先给俺二百吧!”老婆：“……”
6. 老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什么?”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成?”
7. lz一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是lz就问媳妇：“我想养条狗行不?”媳妇：“不行!养狗住哪呀?”lz：“住我那屋呗。”媳妇：“你那屋可不适合住狗。”lz：“我那屋怎么就不适合养狗呢?媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知不!”lz：“……”
8. 有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味?老公：有!我：(窃喜中)主要是从哪方面体现的?老公：从尿尿姿势中…
9. 丈母娘来我这照顾怀孕的媳妇，期间去给媳妇外婆过生日，我给了两千块钱——呃——第二天晚上媳妇跟我说：妈给你买了条毛裤，，还买了毛衣，看着老婆嘚瑟的眼神，想想我单薄的工资单，我没忍住--败家也是一种家风……
10. 白天老婆惹我不开心了也不来哄我!一整天都憋着劲想怎么整她呢?晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什么?冰死了!”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……