男女对话的段子

　　随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《男女对话的段子》，欢迎观看!

　　男女对话的段子(热门篇)

　　1. 一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样?傻子回道：新媳妇一点也不好!我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有!其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子!

　　2. 一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。

　　3. 妻子酷爱电脑，最近迷着上网。一日深夜，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧!我跟我老公再聊会。

　　4. 有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀，你原来不喜欢另一条领带!妻子勃然大怒。

　　5. 新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度，最低温度……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!

　　6. 家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

　　7.街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗?”老头笑笑道：“前两年很好啊。”众人问：“那后两年呢?不好吗?”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

　　8. 妻子昨晚关照我：“明天上午我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都了!为什么没把我扇醒?”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

　　9. "一女的给老公打电话说撞车了,老公敢到现场一看...布加迪啊，然后捂着心对事故车主说：“这老婆送给你了!”"

　　10. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

　　男女对话的段子(经典篇)

　　1. 老公心情不好，一个劲的喝闷酒。老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁?真的，人生有时候想静静都难。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛?老公不耐烦答：我想停停怎么了?老婆：刚想完静静，又想婷婷!又一大嘴巴。

　　2. 媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊!

　　3. 老婆对老公说：“你夜里一直说梦话，明天去医院看下。”老公说：“不看了，我也只有在梦里说话的自由了!”

　　4. 一个热闹的聚会上，大家都有说有笑玩的很开心。只有啊明坐在角落安安静静的，小鹏看见了就走过去问他：你怎么都不说话啊?啊明说：你要我说什么呢?难道要我告诉大家我老婆和隔壁老王很亲密吗?在旁边和老王聊天的啊明夫人听见就对他说：你的话太多了!啊明转过头对小鹏说：你看，这就是我不说话的原因。

　　5. 我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么!”

　　6. 不懂英语的吃货老婆问我：“老公，有一首歌很好听，每到圣诞节就很火，勾起我的食欲了!”“什么歌?”“鸡公煲，鸡公煲，鸡公真好味!”“有吗?”“我们去吃吧!”你们知道是什么歌吗?

　　7. 天有些黑了，丈夫还没回来，妻子一遍遍的打着电话，可丈夫的电话就是打不通，妻子有些发毛。丈夫的电话终于接通了，妻子担心的问：老公你在哪儿呀?电话里回答：我在地下!电话又断线了，妻子简直就是毛骨悚然。半夜，丈夫终于出现了，妻子在亲友的陪同下，壮着胆子问丈夫：你是人是鬼?丈夫对妻子说：你在那说什么疯话，我在地下室搞装修，那里的信号不好。

　　8. 今天吃饭看年代秀，有个片段说为什么赵敏会咬张无忌，嗯，答案就是让他永远记住她!我就跟老婆说，我咬你一下吧!老婆来了一句，不要，我怕得狂犬病!

　　9. 老公和老婆去菜场买鸡，老婆翻来覆去去挑选。一会儿问：“老公，这只怎么样?”老公说：“还好。”老婆放下鸡说：“好象太小了。”一会儿：“老公，这只怎么样?”老公说：“还好。”老婆生气地说：“你做什么事情都随随便便的，就不能认真点?”老公说：“我就是随随便便找的你，你是千挑万选找的我。”

　　10. 昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真想给丈母娘退回去!

　　男女对话的段子(精选篇)

　　1. 老婆患不孕症多年，三国求医数十载，均未能怀上胎儿。好在天怜吾，借助一根试管，老婆终于有了喜脉。只可惜，没高兴几个月，老婆却意外流产。医生在病历里写道：“此妇受惊过度，导致流产。”我泪如雨下道：“苍天啊!你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了，我己经小心到了如此的地步，没想到，还是让老婆受到了惊吓!”

　　2. 一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

　　3. 老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

　　4. 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

　　5. 婚前进服装店。女：亲爱的，这件好看吗?男：嗯，挺好看的啊，你再试试那件，还有那件也不错!……婚后进服装店。女：亲爱的，这件好看吗?男：超过了都不好看。

　　6. 妻子整容回来，问：亲爱的，你看见我的双眼皮了吗?丈夫瞄了瞄，亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗?酒喝完了，妻子焦急地问：看见了没有?丈夫醉熏熏地道;看见了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?

　　7. 老公：“老婆，你怀孕后咋不看韩剧了泥?”老婆：“看韩剧俺老哭，对胎儿不好。”老公：“那你咋看恐怖片泥?”老婆：“看那个俺有食欲!”老公：“为啥?”老婆：“你瞧《行尸走肉》里头那僵尸那个可怜，连人肉都吃地那叫一个香，俺有啥资格吐啊?”

　　8. 一天王尼玛回到家，对老婆说：老婆啊，我给你买了一个三万多的驴牌包包!他老婆道：哎呀，老公 ，你又乱花钱了，买那么贵的干嘛!还不如留着过日子用!王尼玛道：我就知道你会这么说，所以买完我就给退了!

　　9. 老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候?”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀!”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢?”老公：“当然是容光焕发啦!”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀!”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”

　　10. 老婆问我：为什么我自拍的照片都很漂亮!而你手机上我的照片都不好看?我说：因为我的手机上没有美图秀秀。唉!老婆手劲真大，半边脸都肿了。