qq经典段子说说

　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《qq经典段子说说》，欢迎观看!

　　qq经典段子说说(热门篇)

　　1. 幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，TM当个家长都不容易。

　　2. 生活中总有这样的朋友：跟他约好了七点吃饭，你特意晚去了一刻钟，结果发现还是早到了半个钟头。。。次奥。。。

　　3. 昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了。。。

　　4.不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦!你TMD还敢回来啊?”

　　5.结果一夜没敢睡……

　　6. 一商家到某小区搞促销，为期六天。

　　7.第一天的广告标语是“清仓大处理”

　　8.第二天：“忍痛割爱”

　　9.第三天：“疯狂大减价，心在流血! ”

　　10.第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……

　　11.第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别! ”

　　12.第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天! ”

　　13. "苍天有井独自空,武园枯藤空留兰。松江孤岛一叶枫,饭尽之岛爱成梦"

　　14. 读大学，问你理想是什么，你说环游世界;读完大学，你说找了工作以后再去;工作稳定，你说买了房以后再说;有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去;有了小孩，你说小孩大一点再去;孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。

　　15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨

　　16. 花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗哀老，调情解烦恼，暗恋心不老某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么?”

　　17.“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。

　　18.“噢，我真该死! ”醉汉喃喃的说道。

　　19.神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了?”

　　20.“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎

　　21.晚上睡觉睡着需要小时。无聊时睡觉睡着需要钟。上课时睡觉睡着需要钟。写作业时睡觉睡着需要钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的点赞

　　22. 出一个谜语，让你猜猜看?两人对着站，脱光衣服干。一迎又一送，一棒分两半。为了一条缝，累出满身汗。谜底就是锯木头，想歪了的面壁去!

　　23. 老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

　　24. 医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。同感转发，祝平安健康天天快乐哈哈哈。

　　qq经典段子说说(经典篇)

　　1. 继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了：不知所措手不及。来者不善罢甘休。一路刀砍斧劈头盖脸。条条大路通罗马尼亚。赵子龙七进七出污泥而不染。祝你生日快乐不思蜀。

　　2. 唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

　　3. 因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的电邮中是将她打成了野猪人，正在万念俱灰的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封电邮简直写的是浑然天成。。。

　　4. 你发现了吗?各国代表队的奥运队服：我国的，像番茄炒蛋;美国的，像蓝莓山药;俄罗斯的，像雪花牛肉;意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奥运!

　　5. 我们来竞猜今年奥运中国的金牌吧!多于就请我吃饭，少于就去你那儿吃你请的饭，刚刚好们就一起去吃饭，我请客，你付钱!就这么定了!

　　6. 一个外国记者采访一位中国老者：“为什么中国射击队成绩一直很好?”老者想了想，答道：“因为我们擅长睁一只眼闭一只眼。”

　　7. 问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国田径项目较弱?答：因为高手都没参赛，他们在追公车!

　　8. 记者问：“中国百姓最擅长的体育项目是什么?”答：“潜水。”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民。”

　　9. 孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，结果孙杨赢了朴泰桓，韩国教练对记者说：没关系，我们会宣布“孙杨是韩国的。”

　　10. 雅典，美国名将埃蒙斯在男子步枪决赛的最后时刻，子弹飞到了别人的靶位上。北京，埃蒙斯最后一枪，再次将金牌拱手让出……今晚男子气步枪决赛，朱启南对阵埃蒙斯……让子弹飞!

　　11. 蜘蛛暗恋露珠，于是每天早上都偷偷跑去看她，然后又恋恋不舍得离开。回到住处，露珠的容貌依然在蜘蛛的脑海盘旋，于是，蜘蛛决定鼓起勇气向露珠告白。第一次和心爱的姑娘相视而立，蜘蛛汗如雨下，紧张地支吾道：“你......你......歇会吧，一定......累了，你都在我的脑子里跑了上......上万圈了。”

　　12. 孔雀爱上了蜘蛛，并向她告白：“亲爱的，来我锦绣的屏上上网吧，这是专属于咱两的包间，五彩缤纷。”蜘蛛却深沉地说：“太过华丽的婚姻外表经不住细水长流。”然后决然转身走掉了，百灵鸟将这一切看在眼里，于是创作了自己的新歌，总是在黄昏的时候唱道：“等到风景都看透，你才会陪我看细水长流。”

　　13. 龙王问雷公、电母：“全帝都人都知道你俩今晚要大行云雨，为什么现在还一点动静都没有?”雷公电母回答：“云雨那点事，最讨厌被摆拍。”

　　14. 妈妈说，该学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了!最后总结：我这辈子都在搞副业!

　　15. "我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不?”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说,您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”"

　　qq经典段子说说(精选篇)

　　1. 一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生?”

　　2. 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!

　　3. 今早起床，跟老公一起在卫生间照镜子。我瞅了他一眼，满脸不屑地说：咱家孩子以后要是长得像你就完了。老公一脸坏笑地说：要是长得不像我，你就完了!

　　4. 本人好男人一枚，工资奖金各种上交，有一次单位发块钱，晚上和媳妇看电视，想起此事对媳妇说：去爷外套掏块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇，懒得动弹。我嗓门一大：不去?不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来。

　　5. 甲问乙：从北京到天津怎么去呀?乙说：你可以乘汽车，坐火车，赶上暴雨时节的时候，你还可以选择水路。甲：…………

　　6. 某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

　　7. 婚姻股市：订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;再婚叫重组，复婚叫反弹。

　　8. 啥叫白领?今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又“白领”了。啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板 多，也就懒得去领了，叫“蓝领”!嗨大家都不容易啊!

　　9. 我前两天在网上看伦敦奥运开幕式，发现他们完全是在抄袭我们的北京奥运开幕式嘛，你觉得呢?好多创意都一样，连人都一样啊!哎呀，不对啊，我再看看，哎呀妈呀，我看错了，我看的就是咱北京的奥运开幕式!

　　10. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“ 这位太太，你真不应该这样威胁他。”

　　11. 某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得真好。”厨师回答：“哪里，哪里，王八都喜欢吃才是真的好。”

　　12. 三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”

　　13. 生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去!

　　14. 一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了?答：偷鱼。问：判了几年?答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么?答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼......还有十个潜水员。

　　15. 一次，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了她一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你姐了!”