80后段子简单
80后段子简单
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《80后段子简单》，欢迎观看!
80后段子简单(热门篇)
1. 有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。
2.几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
3.就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”
4.“马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
5. "公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说：不痛了!
6.一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了!
7.旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?”"
8. 士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉?”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
9. 爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
10.过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
11.那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用?”
12.老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
13. 我是农民，您别跟我一般见识!
14.穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?
15.请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?
16.我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的!
17.不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看吧。
18.吓着你了吗?只是一个小玩笑，别介意哦!
19.亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵!
......
80后段子简单(经典篇)
1. 张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问!
2.张小姐：“真是不好意思，我请假的这天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了! ”
3.同事甲：“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”
4. 有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。
5.有一个面包饿了，然后把自己吃了。
6.一个人叫另外一个人(玩QQ呢)哥们我的头像牛B不?另一个回答：像!
7. 今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”
8.“什么?”
9.“羞”
10. 找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
11. 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
12. 公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。。。”
13. 某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!
14.到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!
15.当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!
16.我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
17. "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"
18. 小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!
19. 骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊!晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下m即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说-的星......男的，
80后段子简单(精选篇)
1. 庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他;鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活;服务器型，需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。我们都想与众不同，结果我们都大致相同。三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆;女人......
2. 这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~ 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。愚者坐以待毙，智者坐以待币。一个胖子居然自称自己不是个粗人。真羡慕你这么年轻就认识我了。
3. 最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱!我的学名叫水仙面子是别人给的，脸却是自己丢的人的诞生犹如电脑的诞生;制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件...... 一个人不一定孤单，两个人不一定幸福人的心，谁疼谁知道一分一分，省到......
4. 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉......
5. 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
6. 张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲?! ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗?”
7. "每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。"
8. 不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上;有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
9. 昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
10. 所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。