2017印象深刻的段子
2017印象深刻的段子
每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017印象深刻的段子》,欢迎观看!
2017印象深刻的段子(热门篇)
1. 第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
2. 青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!
3. 扶老奶奶过马路后问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”拍着胸脯回答:“我叫红领巾。”汗颜呀,心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
4. 昨晚去天桥下面算命,算命的人仔细得看了看我的手相,又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁! 把我整蒙圈了,然后我很无奈的说爱卿平身吧!
5. "三""G""女人:高学历,高素质,高收入。三""Z ""女人:有姿色,有知识,有资本。三""M ""女人:骂领导,骂老公,骂孩子。三""Y""女人:有老公,有情夫,有鸭弟。"
6. 和热恋中的女友聊天,聊着聊着女友突然说:亲爱的,你把我吃了吧!我疑惑的问:问什么?女友说:那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道:不行,万一拉出来咋办!
7. 记者:大爷,对于广州马上要花修公墓,但这个公墓只埋干部您怎么看?大爷:是活埋吗?
8. 今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
9. 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
10. 女孩上初三,有天肚子疼老妈陪她去医院看病,医生问她:有性生活没?老妈赶紧回答:没有没有,孩子还小呢,怎么可能,但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了,诧异的都不知道该说什么了,女孩又问到:这跟病情有什么关系吗?医生:没事,我就是瞎问问
2017印象深刻的段子(经典篇)
1. "有些事遇到一次,就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户,比较偏僻,坐电梯时碰巧旁边有混混样子的青年,她本也没在意,那么巧电梯故障整整困住他们半个小时,她说那是她人生最灰暗的一段时间,因为那贱人通过电梯镜看了她一眼后,就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
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3. 女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。她接着说:驴能!哎妈,想躲都躲不过。
4. 有个小孩对母亲说:“妈妈,你今天好漂亮。”母亲问:“为什么?”小孩说:“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单,只要不生气就行了。
5. 去年五一和朋友去桂林旅游,我们前面走着一对情侣,男的很帅,女的也非常漂亮,朋友用我们家乡土话说,这女的让我睡一个月我就成神仙了,(一般人是听不懂的)男的扭回头来用我们纯正的家乡话说,我睡了她一年多了,你看我像神仙吗,我们……
6. 老婆给老公打电话:老公,咱家下水道堵了,你赶紧回来捅一下!不回来我就让别人捅了。老公听后,把牌给桌子上一摔,拔腿就跑。大家纷纷称赞:我靠,这暗号,真他妈好!
7. 快递:快到了,像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走?男:你告诉门卫我明天再拿,我下班有急事。快递:干什么事?男:女同事!
8. 我和女朋友坐在阳台上看星星,我牵着女朋友的手深情地望着她,说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了!这时,我冲楼上大喊:NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔!好几百呢!
9. 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
10. 白雪公主,因为漂亮所以被王后嫉妒,因为漂亮所以被猎人放走,因为漂亮所以被小矮人收留,因为漂亮所以被王子親醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!
2017印象深刻的段子(精选篇)
1. 有次和老妈老婆一起出去玩,老妈突然问我:“我和你老婆同时掉水里,你救谁?” 我正不知所措,老婆冲上来大喊:“妈,我救你,我会游泳!”
2. 朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有洞,一个洞需要扣块钱,他问:确定一个洞块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。
3. 近期,“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词,微博上、论坛上,各种关于高温的小段子也层出不穷,调侃、抱怨之余,也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气,本地的葡萄产量大,种类多,并且更香甜好吃。想到吃的,热么,忍忍也就过去了。
4. 之前特恨丈母娘,因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠,自打我和媳妇天天生活在一起后,我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
5. 老师说:小明请用浪漫造个句子。小明说:亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?老师羞红着脸说:你滚出去!
6. 一学霸和女友在公园的小湖上划船,两人分坐船头和船尾,突然学霸要求互调位置,然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度,说:你原来有斤啊!
7. 理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
8. 恋爱中的姑娘问男友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”
9. 最近状态不好,该进的球进不了,对方支持者再一起哄,我就有点扛不住, 拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么,台球厅老板居然把我给轰出来了。
10. 我说:老王,听说你最近在减肥?老王说:是啊!我说:怎么,觉得自己胖起来没我帅了吧!老王幽幽的说道:不是,是太胖了钻进你家柜子里,柜门关不上