2017年盘点段子

　　超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017年盘点段子》，欢迎观看!

　　2017年盘点段子(热门篇)

　　1. 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁好奇地问：事儿是我姐还是我哥?

　　2. 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!

　　3. 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了!!”

　　4. 苏歌: 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道哈哈有意思

　　5. 一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗?”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的钱给我，这样我们就不用排队了!”胖子想了想二话没说就把钱给了美女，还说：你这主意不错!

　　6. 男孩与女孩在巴黎一见钟情，翩翩起舞。在这个浪漫时刻，男孩却看到女孩袜子上的破洞，心中顿时迸出一个念头：这就是爱。该片曾获渥太华国际动画节“最佳叙事动画短片”奖 。

　　7. 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道：“抢车位去了!”

　　8. 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

　　9. "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”"

　　10. 女人常说：“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时。。。靠，你连男人都不算了!当然也就失去了进一步发展的可能!!只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

　　2017年盘点段子(经典篇)

　　1. 一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书~

　　2. 妻子明天过生日，丈夫想来想去想不出送什么礼物能让她最高兴，于是发短信征求妻子的好友的意见。半天后妻子的好友回复：换个号码给她发短信，称赞她贤惠漂亮，向她求爱!

　　3. 有个人即将到一个县担任领导，他希望老师能给自己点忠告。老师从书房拿出《论语》说：“古人半部《论语》治天下，就送你《论语》吧。”“不会只给半部书吧?”学生笑问。老师说：“半部书是用来治天下的，中国大约有县。估计半句《论语》就够了。就这半句——‘学而时习之’。”

　　4. 上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈;上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女;上堆特或脸谱的女人：要么是自由控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。

　　5. 评起床：本次起床使用了钟，只击败了全国的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化!ps：大家平时起床，需要多少时间?

　　6. 老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座!” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐!” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了! 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车?!”

　　7. 深夜......母亲：你这死丫头，才就搞对象，整天不回家，连你母亲生日你也不来!!!

　　8. "牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊.. "

　　9. 现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。(你他妈瞎啊!往刺上飞) 我家住在，松花江上啊 (要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八) 我送你离开，千里之外 (你他妈怎么不取经去啊!)

　　10. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦!过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!

　　2017年盘点段子(精选篇)

　　1. 一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

　　2. 《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度!

　　3. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!

　　4. 一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

　　5. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”小明答道“是我.”

　　6. 小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?奶奶：因为他们是退休人员。 一天，爸爸问女儿：你长大当什么? 小姑娘：退休人员。

　　7. "开学第一天,老师问小明：“小明，?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈?”妈妈说：“王八蛋!”小明知道了王八蛋;小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸?”爸爸说：“爽!”小明又知道了爽;小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷?”爷爷说：“黑帮老大!”小明知道了黑帮老大;小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们!小明知道了起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开!小明知道了小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明?”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的?”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 "

　　8. 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

　　9. 问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

　　10. "招聘会现场，今天多大了：为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 "