2017年的经典段子

　　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017年经典段子》，欢迎观看!

　　2017年经典段子(热门篇)

　　1. 男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干?”男：“你不干谁干?”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

　　2. 今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

　　3. 我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

　　4. 一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊?! ”

　　5. 记者在北京采访一路人，如果你中了W要怎么花?路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢?“剩下的慢慢还”

　　6. 男:我过两个月要做你小三，你做男我做女:

　　7.女: 不好意思我是有选择性的

　　8.男:你就让我上你的船玩一下嘛:

　　9.女:你太胖了船会翻的:

　　10.男:我可以减肥的

　　11.女:那太瘦了上去你要给吹下去的:

　　12.男:.....................

　　2017年经典段子(经典篇)

　　1. 你们不要惹我，我一个月中幸运中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。

　　2. 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中!不是人之中!!

　　3. 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了!!”

　　4. 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥?”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到!”

　　5. 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗?”被告：“没有，先生!”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗?”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点!”

　　6. 苏歌: 一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗?”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的看到这条我笑了~~~

　　7. "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”"

　　8. 一哥们普通话方言音重，(四)音和(十)音不分，有一天钥匙找不到了，紧张之下，说出一句，我要(是)死没有(钥匙)要死，我就要死，寝室的哥们弄半天，明白，当场晕却。

　　9. 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。

　　10. 一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗?”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊!”司机喜之溜之大吉。

　　2017年经典段子(精选篇)

　　1. 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了?

　　2. 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿!

　　3. 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道：“被电视台邀去参加相亲节目去了”

　　4. 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，赌什么?”观音冷笑道：“鼓掌!”

　　5. 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿!

　　6. 本.拉登说，中国是唯一不能惹的国家：基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕;一人炸公交，没挤上车;一人炸超市，炸弹被盗;一人炸火车，没买到票;最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决。

　　7. 两哥们去看演唱会，A：猪跑出来，怎么办?B：小样，这个我早就知道，王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢?B：这个我也知道，韩红.A:果然大家都知道啊，那过一会看到王力宏，咱们俩一起喊，猪跑出来了啊!

　　8. 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用手，你用脚，但不管用手还是用脚，都不许有臭脚丫子味!”

　　9. 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用手，你用脚”

　　10. 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!