2017经典幽默说说段子

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017经典幽默说说段子》，欢迎观看!

　　2017经典幽默说说段子(热门篇)

　　1. 世界上最珍贵的都是免费的。阳光，是免费的。空气，是免费的。愛情，是免费的。亲情，是免费的。友情，是免费的。梦想，是免费的。信念，是免费的。那么多美好的东西都是免费的，造物主早已把最珍贵的一切，免费地给予了我们每一个人。愿珍惜一切，祝幸福安康、快乐天天、开心时时。

　　2. 有工作，没生活;有爱人，没爱情;有住所，没住房;有存折，没存款;有名片，没名气;有加班，没加薪;有职业，没事业;有娱乐，没快乐;有朋友，没挚友。你是我，知心人，祝福你，心情好，啥都好，事事顺，乐逍遥，合家欢，享天伦。

　　3. 我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，g，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。笑死我了，笑死我了，你也凑合着乐呵乐呵得了。

　　4. 没钱，见了谁都是大爷，想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷，潇洒地花呗;赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。祝你多多赚钱，开心花钱。

　　5. 不老秘方：把每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把自己当，人生照此办理，青春常驻。

　　6. 现在的年轻人真奇怪：男生以为自己抽烟喝酒打架很帅、女生以为自己黑丝短裙化妆很美。事实上男生觉得清爽大方的女生最美、女生认为阳光干净的男生最帅。希望你尽快找到真爱!

　　7. 去爱吧，就像不曾受过伤一样;工作吧，像是不需要金钱一样;跳舞吧，像没有人会欣赏一样。没有通往幸福的道路，因为幸福本身就是道路，是一段旅程，而不是终点。祝你幸福哦!

　　8. 去当一个小人物吧，在吵吵闹闹中发发脾气，吃吃饭喝喝酒逛逛街旅旅行。没什么值得拼死奋斗努力巴结谁，甭惯着别人怠慢了自己，买不起的就不买，忘不掉的就不忘，该小心眼就小心眼，活着图自己开心，累了让自己舒服，虚伪滚蛋，纠结去死。祝你活得真实又快乐!

　　9. 为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?百度一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。。。长知识了吧?祝您经常笑笑心情好哦!

　　10. 真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司;不再谈多少钱，而是几个政要朋友;不再问多少车，而是几个司机;买房不问面积，而是庭院的面积;吃饭不点菜，而是点厨子;穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝;购家居不问哪国的，而是哪朝的;娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。您要做哪一种呢?祝开心一笑!

　　2017经典幽默说说段子(经典篇)

　　1. 对生活，永不言败;对爱情，永不言弃;对学习，永不止步;对昨天，永不言悔;对明天，永不担忧;对今天，永不气馁;对信仰，永不言弃。

　　2. 女人就得宠，越宠越有种，男人不能惯，越惯越混蛋，最新最经典，愿你看一看，祝你开心笑，好运身边绕，快乐在身边，幸福一万年。

　　3. 如果吻一个女人，心跳达到，那肯定是初吻。如果吻一个女人，心跳达到，那肯定是偷情。如果吻一个女人，心跳达到，那肯定是热恋。如果吻一个女人，心跳达到那肯定是老婆。如果吻一个女人，心跳达到那肯定是凤姐。如果吻一个女人，心跳达到那肯定是心肌梗...祝你开心一笑!

　　4. 【婚前与婚后】婚前一见面就亲嘴，婚后一见面就斗嘴。婚前生活妙不可言，婚后日子苦不堪言。婚前谎话都是情话，婚后情话都是废话。婚前的男人大都很幽默，婚后的男人大都很沉默。婚前爱情是神话，婚后爱情是笑话。婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪费。同感转发，祝你幸福!

　　5. 哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥!如此逻辑，我祝你不健康、不快乐、不幸福、好运没有，噩梦不断，因为我想让健康、快乐、幸福永远陪伴你左右 ，好梦圆圆、好运连连!

　　6. 小时候，我以为我是为事业和爱情奋斗;长大了，才发现是为金钱和美女奔波。小时候，我以为我可以拯救整个世界;长大了，才发现整个世界都拯救不了我。

　　7. 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

　　8. 问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

　　9. "招聘会现场，今天多大了：为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 "

　　10. 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

　　2017经典幽默说说段子(精选篇)

　　1. 一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

　　2. 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

　　3. 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　　4. 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

　　5. 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　6. 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

　　7. 一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

　　8. 农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

　　9. 女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

　　10. 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊? 答：让服务员再来一瓶啊。