2018每日最新段子幽默笑话
2018每日最新段子幽默笑话
段子其重要的传播途径便是职场，在被反复洗练后又不断发扬光大。不知道大家都听过怎样的段子，让你脸红呢？以下是学习啦小编为大家整理的每日最新段子幽默笑话，希望大家能够喜欢。
每日最新段子笑话
1. 女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!
2. 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
3. 一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
4. 一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
5. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。评：到底发生了什么?
6. 汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，哈哈。。
7. 某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜?”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来?”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”
8. 老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
9. 有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道："好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰?"太监跪倒在地答道：回皇上的话，奴才在床下过了五更天。"你都听到了什么?"一更天，您和娘娘在赏画。"此话怎讲?"听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳。
10. 二更天呢?"二更天，您好像掉地下了。""此话怎讲。""听娘娘说：你快上来呀!"叁更天呢?你们好像在吃螃蟹。此话怎讲?听您在说：把腿掰开!四更天呢?四更天好像您的岳母大人来了。此话怎讲?奴才听见娘娘高声喊道：哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!五更天呢?您跟娘娘在下象棋。此话怎讲?奴才听娘娘说：再来一炮，再来一炮!
11. 一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了。”虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了?”跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉!”
12. 儿子问爸爸：为什麽做爱时会很舒服?爸爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊!儿子又问：那为什麽男性做得那麽辛苦呢?爸爸说：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊他又问：那为什麽女性被强暴时很难过呢?爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗?他再问：那为什麽月经来时，就不会做爱?爸爸说：如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗?最後问：那为什麽男性不喜欢戴避孕套呢?爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗?
13. 一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人：吃母乳!医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊!?为什麽?医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!妇人：废话!我当然没有母乳;我是他小姨!
14. 省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去!”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪!”
15. 我：你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……
16. 有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢!?”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽!”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的?”那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”
17. 男同事讲：一次下乡给农村妇女科普避孕，避孕药要房前一粒，房后一粒才有效。一妇女避孕失败跑来找他们说无效，惊，问是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…
18. 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
19. 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强J了。因为太黑，女人分辨不出强J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：“你怎么知道是他呐?”女人：“我看见他一周后去了性门诊。”
20. “老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
最新段子幽默笑话
1. 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。
2. 一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池，看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，mm兴奋得大呼：“哇，好多的龟头!”偶当场笑昏过去……
3. 学校开运动会，mm坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!”众倒……
4. 读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间)，结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师，你那东西真不好用!”
5. 一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包皮好软阿!”正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说：“让我翻开看看。”!
6. 总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧!不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了!
7. 农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了!"
8. 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因……”
9. 老妈跟我说“儿啊，你老大不小了，是时候和你媳妇生个孩子了，这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道：“太忙了啊，真的没时间啊。”“连一分钟都没有吗?”角落里的亲爹默默的说了一句。
10. 一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
11. 修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第条说的是什么吗?!”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经一百二十九条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐!
12. 辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间，住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务，可是房间的床头柜有三盒TT，实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。”我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费?全班人用很恶搞的眼神看着我，当时囧的我想死的心都有了，辅导员倒是很平静，主动付了钱，出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上，收到了班上女生的短信“你一晚上真两盒?”
13. 某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗?
14. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
15. 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!
16. 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”
17. 今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
18. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……
19. 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?
20. 同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图埃男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
每日最新幽默笑话集锦
1. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
2. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
3. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
4. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
5. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”
6. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
7. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……
8. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
9. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
10. 一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”