2018成年人段子幽默笑话
2018成年人段子幽默笑话
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢？以下便是学习啦小编为大家整理的成年人段子幽默笑话，希望大家能够喜欢。
成年人段子笑话摘抄
1. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
2. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
3. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
4. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
5. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
6. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
7. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
8. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
9. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
10. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
11. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
12. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
13. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?
14. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
15. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
16. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
17. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
18. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。
19. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
20. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
成年人幽默段子笑话
1. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
2. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
3. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
4. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
5. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。
6. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。
7. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。
8. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。
9. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
10. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”
11. 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。
12. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”
13. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
14. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”
15. 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
16. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
17. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
18. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。
19. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
20. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
最新段子幽默笑话
1. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
2. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
3. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
4. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
5. 中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
6. 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
7. 有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
8. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
9. 昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?“真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
10. 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈……