超级有趣的搞笑段子笑话

　　1、岳母去世后，岳父单过，他养老金很少。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“我知道你们家你做主，你一年给我6000元赡养费,怎么样?”

　　我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多!我不同意!

　　岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000，我反应真够快，故意说：“同意!五百!岳父!”

　　岳父点点头：“同意500月付!不要反悔!”

　　2、我上下班干着搭车行当，想顺便赚点油钱。一次一美女搭车。

　　我说;‘美女、你天天搭我车，我可以优惠的。’

　　美女;‘好啊。以后天天搭你车。’

　　我心里很是高兴，时间过得很快，转眼一个月过去了，

　　有一天美女;‘大哥、我明天就不搭你车了!’

　　我一愣;‘我说!不搭不行!你得包赔我损失!’

　　美女;‘包赔什么损失?你都是自愿给我优惠的!’

　　我苦着脸说;‘因为车里每次都坐另外两个男人，你不搭，他们还会坐吗?’

　　3、女神失恋了，把我叫出来，不停地说她男朋友怎么待她不好，做错事了也不会道歉，还要她回去道歉哄他。

　　女神:气死我了，我好想打人。

　　我:你打我吧，我个子大，耐打。

　　于是女神从背后拿出了一根棒球棍，把我把得像猪头一样趴在地上。

　　女神:我气消了，谢谢你，我现在就回去和他道歉，哄哄他。

　　我：卧槽!

　　4、媳妇做生意失败，闺蜜成了她的倾诉对象，媳妇对闺蜜说：“一次生意失败还能承受，一次次生意失败，我开始怀疑人生了!”

　　闺蜜安慰媳妇：“这算啥，我比你更惨!我老公一次出轨，我原谅他，一次次出轨，看在孩子面上，我又一次次原谅她!”

　　媳妇：“啊!”

　　闺蜜：“我开始怀疑我的性别，我是不是女人啊!”

　　5、晚饭桌上，媳妇一脸坏笑，看着我和儿子说：“你们爷俩今天又背着老娘干了啥不可告人的交易?”

　　我和儿子矢口否认。

　　媳妇摸出手机、打开录音，手机里传出我和儿子的对话。

　　儿子：你又偷偷吸了一根烟，要我保密吗?

　　俺：好儿子，当然得保密!

　　儿子：老规矩，100元!

　　俺：成交!

　　一阵悉悉索索的杂音后，

　　儿子：天啦!你竟然把钱藏在鱼缸里?

　　俺：没办法，这不怕老鼠咬坏了嘛!

　　儿子：你就不怕浸水吗?

　　俺：不会!老爸有妙招，这不用防水材料包裹着吗?

　　儿子：啊。。。高。。。实在是高!

　　6、两老同学见面，谈起了各自的工作

　　甲:“我现在从事生命科学研究，主攻方向是细胞的快速增长。”

　　乙:“咱俩是同行，我的主攻方向是人工干预下细胞的有序分离”

　　甲:“我怎么听说你是杀猪的呢”

　　乙:“切，别以为我不知道，你就是养猪场的，我说咱俩同行，有错吗，呸”

　　7、小舅子来我家，媳妇忙着在厨房做饭，小舅子向我诉苦道:“姐夫，我媳妇太狠了，我才藏了200块的私房钱，就打的我半死，姐夫，私房钱怎么才不会被发现?”

　　我指了指房门，笑了笑，刚要说话，只见小舅子大喊:“姐，快来，我姐夫全招了，钱藏在门缝里，说好的钱分一半的”

　　老婆举着菜刀，把门口翻了一个遍，什么也没找到……

　　晚上，我敲开对面的门，对邻居王大爷说:“大爷，千万别说我在你那里存了私房钱啊，给，这是你要的中华烟!”

　　8、中午吃饭，老婆为件小事和我理了几句，然后筷子一摔夺门而去。

　　老妈见事情不对，忙冲我说：还不快去追?

　　我见惯不惊，吃完饭才走到阳台上，看着楼下拎着一袋零食，胖得象猪的老婆边吃边走回家，不禁泪流满面……

　　9、媳妇天天给我挖坑，就昨天我还在上班，媳妇儿突然给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我哪张漂亮，你说我都驰骋情场这么多年了，肯定不会往她坑里跳啊，我就说都挺好看的，没想到啊，她听完高兴地说，老公也这么觉得吗?那这两件我就都买了。唉，现在我解决问题的所有办法就俩字，算了。

　　10、和老婆一起赶高铁，时间紧迫，老婆背着包一路小跑，还催我快一点，我懒得理她，慢悠悠的走着，远远的看她上去了，随便找了一节车厢上去了，给她发了个信息，说我也上了车，待会在车上过去。

　　走了两节车厢，忽然发现前路不通了，这才想起，有的高铁是两列车接起来的啊……