爆笑的经典校园笑话

　　1、 高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………一同学：凶猛的!老师书于黑板：胸猛的?

　　2、 大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。这还不是gc，gc是其中一货居然说了一句：“我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢!”尼玛，猪崽……

　　3、 今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。

　　4、 一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处!”

　　5、 我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸?”

　　6、 大学某女为报复男友提出的分手要求，遂与男友寝室哥们拍拖，出双入对卿卿我我。终于将前男友激怒，前男友指着她鼻子骂道：你个贱货，都分手了，你还来抢我男人!

　　7、 记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。结果………打扫一个月厕所。

　　8、 课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。 我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写?” 该生爱理不理的说：“等秘书!”

　　9、 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。会员，求他来考试……

　　10、 男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿?”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧!后腿肉多!”

　　11、 宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。A君：咦，今儿这么早就睡啊?B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。A君：喔～那这次谁扮演‘课’?

　　12、 某经济学教授正在讲解货币的流通一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊!

　　13、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说? 同学A：我去撇个尿! 老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

　　14、 自习课时，教务主任走进来和班长说：帮我找两个人，我要搬花。于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花……

　　15、 一位自命中国通的洋教授，向学生讲授中文课时说：中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等;但有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西。

　　16、 上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。”此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶!”

　　17、 一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时，将“有志者，事竟成”写成了“有痔者，事竟成。”老师于是在评语中写道：“有痔者，是该进城去看看了。”

　　18、 刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。低年级男生甲：“不错不错，真漂亮!”低年级男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”低年级女生甲：“长得这么漂亮啊!”低年级女生乙：“没事!是毕业班的，她很快就离开学校了。”

　　素材来于网络，如有侵权请联系删除