2018最新幽默段子_最新超级爆笑的段子(2)
2018最新幽默段子【热门篇】
1. 妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑?夫：不会，你的丑跟头发没关系!
2. 今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
3. 有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。”
4. 妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
5. 小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦!从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆，你这是在划地盘么?
6. 夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊!只要它闭上嘴，不也就没事了吗?
7. 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
8. 我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊?我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…
9. 有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
10. 老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
11. 妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢!”
12. 昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁?我疑惑不解的问题，难道还有其他人?
13. 语文课，老师在黑板上写下“软”.然后让大家拼读.男生齐喊：日完--软. 老师说：男生发音不标准，请女生补充. 女生齐喊：日完俺--软. 班长纠正说：日五晚--软. 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
14. 早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早?老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊?我说：为什么?老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么?我说：因为我睡在你旁边啊!
15. 吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
16. “老婆，你是我见过最可爱的人!”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……。”
17. 太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗?
18. 老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”老公：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”
19. 妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛?妻：我负责生孩子啊!夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊?妻笑：养兵千日用在一时嘛!!
20. 周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
21. 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
22. 他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
23. 妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
24. "七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊!"
25. 一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
26. 早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗?”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”
27. 刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
28. 老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
29. 老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
30. 老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样?”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧!”
31. "妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕!"
32. 妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。丈夫：哦，我明白了!妻子：明白什么?丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。
33. 从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”
34. 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
35. 老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
36. 和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看!”
37. 老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”
38. 妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
39. 一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解：“为什么啊?”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊!”
40. 有个人花五百两银子买了个监生(官名)，但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处?妻子说：一字值千金，如何不好?监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字?
2018最新幽默段子【简单篇】
1. 我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
2. "前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆!”"
3. 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴?
4. A问B：“最近过得怎么样?”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的?”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
5. 女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端!女B：他在沉默中有啥表现?女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
6. 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!
7. 老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看?”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次?”
8. 昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手!当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴!当时一阵寒风吹过，机场一片寂静!我恨不得找个地方钻下去!
9. 丈夫来到机场接妻子。 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”
10. 男：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗!
11. 十一就要结婚了。老公：我有点紧张!我：为啥?老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张!老公：为啥?我：我也怕我跑了。老公：……
12. 一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问，你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?
13. 老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”
14. 某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!
15. 丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
16. 妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地，她果然踩中了刹车!
17. 妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
18. 有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿?妻子说道：酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里?
19. 早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀? 哦，那是我的马。 可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。
20. 夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。
21. 一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
2018最新幽默段子【精简篇】
1. 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感!这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公!你在干什么!我在这里!
2. 妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱?她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。
3. 老公：“老婆，你用我的牙刷没?”老婆：“你有病吧?我没用!”老公：“汗，知道了!”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你没用，你真没用!”
4. 丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权;你给我洗衣做饭，这是使用权;你给我生孩子，这是收益权;你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
5. 老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思?你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
6. 一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚?”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上?你要知道，他读的都是征婚广告。”
7. 某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么?”
8. 老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻烦?”老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着?”老公：“第一，我们可以PK!”老婆：“你不敢!”老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”老婆：“我不愿意!”老公：“第三，我认错。”
9. 阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢?”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
10. 莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
11. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
12. 话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照! 照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么?” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我!” 二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了!”
13. 妻：你怎么用吸管喝酒呢?夫：是的!因为医生要我离酒远点儿。
14. 一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了?他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊!天那!妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
15. 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子;条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦?第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。
16. 以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么?我：不都是一样要养么?老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我：……
17. "这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。 要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。 新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下， 他直接打电话让花车全部回酒店： “MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿! ”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。"
18. 昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人!!”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：“没事!”然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
19. 一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗?高中时我们常常约会呢!回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
20. 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊!
21. 有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”