2018每日最新微信幽默段子

2018每日最新微信幽默段子

　　微信中每天都会更新和发布大量的幽默段子，不知道大家有没有及时关注呢?以下便是学习啦小编为大家整理的每日最新微信幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　最新微信幽默段子摘抄

　　1. 和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么!”

　　2. 公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶!”儿媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大声?让邻居听见了多不好意思的。”

　　3. 幼儿园小芳老师指着黑板上maydb几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波。”

　　4. 一对新人两个旧东西结合了。不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈在妻子的左半区画了一只即肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子!经常偷食。云里雾里几个月。眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行!

　　5. 性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

　　6. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

　　7. 一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

　　8. 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!

　　9. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

　　10. 大学食堂内，某男想插对，选一漂亮女生前:同学，我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个，你就插后面吧!

　　11. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得六十分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　12. 一对男女在偷情。男抚摸女的私处她呼吸急促说：“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一脸气愤说“小姐那是我的手表”。

　　13. 某县团委女书记嫁给某镇党委书记，新婚之夜新娘出上联：团书记嫁党书记书记嫁书记;新郎略作思考对下联：镇干部干县干部干部干干部。横批：党内活动。

　　14. 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次：说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

　　15. 谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

　　16. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强奸狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

　　17. 公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。

　　18. 老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。老太曰：茅草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，一根罗卜干，还弯三道弯。

　　19. 一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

　　20. 庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”

　　每日最新微信幽默段子

　　1. 几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢?其中一个提议到：去买卫生巾吧，众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼。

　　2. 报告淫长，有一群女兵B上来了，我们出鸡巴，大部分被奸灭，小部分受精而逃，我部只有一个伤员，名叫阳痿!

　　3. 实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋!”

　　4. 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“**炸飞了还说没事?”

　　5. 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

　　6. 妇人谈夫性能力。甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。

　　7. 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!”

　　8. 贫穷：白天没吃的，晚上没R的;温饱：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑着吃，晚上挑着R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。

　　9. 女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

　　10. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少。

　　11. 女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬!

　　12. 甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。乙：是啊真他妈挤!上个月我老婆被挤怀孕了!

　　13. 还记得电影色戒不?其最直白的简介是：梁操唯!!

　　14. 苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾。

　　15. 夫：老婆，现在几点了?妻：点。夫：整吗?妻：孩子还没睡呢。夫：我是问你点整吗?妻：点整吧!

　　16. 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”

　　17. 晚上来我家吧!我下面给你吃!今天不想吃面，改日吧~

　　18. 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选后说："我就要那个红色的!"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器!"

　　19. 一小孩去买by套，说："老板，我买个by套"。老板一看是一小孩，没搭理他。小孩又说：“老板，我要买by套!”老板说：你要多大的?小孩说：”要特大的!”带着怀疑老板给他拿了，小孩二话没说就打开套在了头上。老板问：”你这是干什么?”小孩说：“我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。我去问老师说我怎么没有节目演呀。老师就说。你还演，你演个JB你演!!

　　20. 产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来，只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头，说：“这样弄你会不会疼，这样弄你会不会疼!”

　　微信幽默段子精选

　　1. 两个成语。小孩的JJ...来日方长!老人的JJ...永垂不朽!

　　2. 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛!于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗?

　　3. 老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试?老婆说，不行!那样我就聋了!老公说，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也没见哑!

　　4. 老师问同学：软怎么读男同学回答：日完~软老师说，发音不是很标准，女同学来一遍!女同学回答：日完俺~软!

　　5. 昨晚和朋友去红灯区刚准备上楼就碰到了老丈人我们对视几秒后我赶紧拿出手机“喂!妈，你放心爸不在这呢!我再去别的地方找找!老丈人也拿出手机打了个电话，闺女我在女婿单位了他正在加班!

　　6. 男人的腿长和女人的腿长分别猜一样食物和一样用品。答案：蛋高，唇高太TMD内涵了。

　　7. 元旦去女友家，她妈妈给我准备了床，可晚上她跑来和我睡，天亮前又跑回自己床上，后来被发现了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我们激情澎湃，正用力时，床塌了……很大的声音，她妈妈先过来看，对我女友说“你看看你们……”女友笑，我尴尬的要死，过会儿她爸爸来，看了将近一分钟，说“只能当柴烧了……”

　　8. 一美女来应聘，“考考你。”老板说，“你和那个冰箱有什么区别?”美女：“它是软的进去硬的出来，我是硬的进去软的出来。”老板：“我和你有什么区别?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接来上班。”

　　9. 女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。女B：羡慕啥呀，整容整的。女A：真羡慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羡慕你这么有钱。女B：信用卡透支的。女A：真羡慕你有个有钱的父亲。女B：那是我男朋友

　　10. 刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么?A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……