搞笑文明段子
搞笑文明段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑文明段子》，欢迎观看!
搞笑文明段子(热门篇)
1.去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”
2.7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货;被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰;人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住，意味着一切!没错，我不是虚胖胖“神龙大侠”。NOT AT ALL 我是死壮壮“熊猫阿宝”!
3.请我吃饭的都是好人，坏人也是好人!
4.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入建行一账号。一小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。两小时后收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!
5.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法?” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
6.如果谁再敢欺负我，我就把谁的手机号码写在警车上，然后前面再加上“办证”两个字~
7.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。
8.1、有钱时败家，没钱时拜神。2、睡八小时，起来又是一条好汉。3、只要功夫深，芙蓉瘦成针。4、要在江湖混，最好装光棍。5、活着的杯具，1G的大脑装了2G的烦恼。6、宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。7、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。(@搞笑大百科)
9.夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚!把所有属于你的东西都带走!”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去!”丈夫吃了一惊，急问：“你要于什么?”“你也是属于我的，快钻进去!”妻子向丈夫吼道。
10.高三，张信哲发新片《做你的男人》 ，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。进门，看见老板娘在店里忙活，熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!满座皆惊…… (@slzy1987)
搞笑文明段子(经典篇)
1.有网友问：如果张柏芝，谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情?纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈冠希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的!
2.想和女生成为好朋友?很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。
3.男人啊，就跟月经一样，没有了又想，有了又烦。
4.发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了;你说痛经了，她说生孩子之后就好了;你说好胖啊，她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了;你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊!(@琦殿)
5.今天我追求已久同时放弃已久的一MM短信说决定接受我了，还没反应过来准备XE的时候又一条短信过来了：我们分吧，我就是最近心情不好决定再拒绝你次发泄下。。。
6.“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
7.朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM?她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……
8.一哥们见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧!没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了...”我有点心动，正准备把烟按灭，突然想起来，问他：“你叔得什么癌走的?”他叹息道：“在路上被车撞了...”
9.堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌。直接哭了!然后决定要去找妈妈告老爸的状!于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我!!!”(@笑多了会怀孕)
10.小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。
搞笑文明段子(精选篇)
1.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放P ~ 嘣死你丫的 !!!(@瞬间笑喷你)
2.【戏评四大名著】(一)西游记：取到了;红楼梦：家败了;水浒：死光了;三国演义：统一了;(二)西游记：诱惑与反诱惑的延伸;红楼梦：情与泪的交替;水浒：义和忠的蜕变;三国演义：分与合的演义;(三)西游记：猴子被人驯服;红楼梦：男人被女人驯服;水浒：好汉被官府驯服;三国演义：和平被战争驯服。
3.人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。(@朱恋)
4.用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”。
5.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。。。
6.男人用丝袜征服世界，女人则用丝袜征服男人。
7.世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 女：可以啊! 男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 女：#*￥&%&。。
8.“真维斯楼”是“真理维护者居于斯楼”。 班尼路同意，他们将冠名哲学系大楼，意为“班班读尼采，人人走大路”; 鸿星尔克冠名图书馆，意为“鸿鹄飞星，尔辈克己”;但杜蕾丝冠名食堂失败，“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高. 被杰士邦击败——“杰出之士护国安邦”。(@清华大学新闻学院李希光)
9.我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。。。
10.一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了!
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