爆笑小段子三分钟
爆笑小段子三分钟
幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《爆笑小段子三分钟》，欢迎观看!
爆笑小段子三分钟(热门篇)
1.某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细!” 哥顿时石化了。(@AnsenXie11)
2.我用尽了各种手段，都没有查到波多野结衣老师去世的确切消息，应该是谣传。我说各位淫棍们，关于波多野结衣老师的消息能查一下再哀悼么?或者你这么传谣：波多野结衣老师在拍写真的时候跟摄影师一起被海啸吞没，她的经纪人在博客中证实，摄影师系中国一个著名纯洁男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
3.有一个叫Sheldon的美国人，是1979年的诺贝尔物理学奖获得者。另外1981年诺贝尔物理学奖有个获奖者叫Leonard，1945年医学与生理学奖有个获奖者叫Howard。最神奇的是有个叫Raj的印度人，是1994年的图灵奖获得者。(@cnhawk)
4.一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样?” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……” (@AnsenXie11)
5.女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。。
6.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”(@搞笑创意排行榜)
7.以色列人工巨乳女星福克斯日前为节目出外景，录制节目时刻意穿着低胸装，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起来一点也不害怕，甚至伸出舌头，作势要与蟒蛇“舌吻”，不过，蟒蛇却突然发狂，忽然咬住她的左胸。福克斯急着想拉开蟒蛇，蟒蛇被巨乳内的硅胶毒死。(@老鬼阿定)
8.同志们收腹，再上两个! ——重庆市公交车以拥挤闻名，这是售票员的经典用语。
9.“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。” “是吗?”老板问他，“是哪三家公司找你?” “电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
10.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客!他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
爆笑小段子三分钟(经典篇)
1.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2.朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招……”
3.看了看门户网站的新闻和，地震后通常涌现的东西有两样，一是海啸，二是傻逼!(@xie107)
4.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 吐血了，什么语文水平。(@精彩电影)
5.一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
6.QQ群里，有一女生飙咆哮体，本来想说：“学电影专业的人你们伤不起……”，结果活生生打成了：“学电影专业的人你们上不起……” ，然后有人接了句：“上得起，据说最便宜的XXX ……”
7.今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒杀了。。。。(@笑多了会怀孕)
8.同桌的你(程序员版)——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛B烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。(@developerWorks)
9.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
10.科长在办公室里跷着二郎腿,抽着烟。忽然来了一个人。为表示自己没有闲,马上拿起桌上的电话筒大声说:同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!科长放下电话问来人:有什么事?来人彬彬有礼地说:我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。
爆笑小段子三分钟(精选篇)
1.到站了，广播响起「请带好你的贵重物品下车」然后一个男生对他女朋友说「走啦，贵重物品!」(@微博经典段子)
2.某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”
3.今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
4.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
5.【南京话版《再别康桥》】轻轻的老子窜得唠，就好象老子不吱声的哧过来。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西边的云说拜拜。河西边的金色的杨柳，是老子家的盼西。波光里头那个骚比比的背影，撩的老子心里头直痒~(@tdtw)
6.武汉的的士司机太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江汉路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是汉阳滴车子。” “到水果湖。” “我要交班鸟。” “到青山。” “乡里地方哪个克撒。” …… -_-!”(@旅游电商石康)
7.今晚吃饭时，孩子又对我说：”妈妈，我们不能心里老念爸爸，你不是说心里老念一个人，那个人就会老打喷嚏，如果我们老念爸爸，爸爸如果受伤了，他打喷嚏伤口就更痛了。“
8.【月经机器】英国皇家艺术学院Hiromi Ozaki的毕业设计非常耸人听闻，名叫“月经机器”。它是“制造”月经的机器，为了让男人也体验一下月经的滋味。这个机器充了一些红色涂料，戴在小腹上，用电极刺激产生出痛感，然后就留下“血”来，持续个五天，就完成了一次月经.(@果壳网)
9.四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。(@StarKnight)
10.两女郊外喝酒，夜归路上，内急难忍，路边墓地方便，方知忘带手纸，一女便脱下内裤擦之，并扔掉了内裤。另外一女人见身旁有一花圈，便撕下挽联擦之。两女回家后不久，他们的丈夫便互通电话。“我老婆有情况了，昨晚她回来没穿内裤!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上贴着个纸条，写着：永远不会忘记你。”
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