暴笑性的段子
笑一笑十年少,多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西,人们通过语言动作等传达方式,给别人或者自己带来快乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《暴笑性的段子》,欢迎观看!
暴笑性的段子(热门篇)
1.晚饭后老爸烟瘾来犯,趁老妈洗碗时门口偷吸,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到…老妈:“你干吗呢!”老爸:“我没吸烟!!!”老妈:“那你吐的是什么!”老爸:“浮云……”
2.和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她,刚伸出手,被保安一脚踹出3米远...
3.五一拉登死了,十一乔布斯死了,以后中国人休长假,世界名人都慌了。
4.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了……
5.我国火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )
6.【1潘=1000元/平方米】据说,潘总玩幽默玩出一个新单位:“潘”。专用于房地产价格,1潘=1000元/平方米。
7.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭,你要……”保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”
8.昨天一觉醒来。。。IPHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔布斯没了。。。明天一觉醒来,国庆假期没了。。。(@巴黎潮人)
9.牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。”......
暴笑性的段子(经典篇)
1.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊!!!求延长啊!
2.考场上,同学甲一道选择题不会,就向旁边的同学乙使眼色,同学乙思考了会,指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了个B.....
3.“终于知道乔布斯为什么辞职了,他肯定在想‘老子才不介绍iPhone 4S这个傻×东西!’”
4.现在,基地组织如果回想当年袭击美国,一定肠子都悔青了。早知道的话,只要等上10年,他们轻轻松松就能把美国买下来。(@英国网友)
5.当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了
6.本拉登之死:1.据披露,在本拉登的藏身处意外发现几箱蒙牛。2.专家建议对本拉登进行尸检,认为死因蹊跷,不排除美国军方往自己脸上贴金说是被美军所杀。3.蒙牛方面怒斥此报道,称其为诽谤。声称,有问题的牛奶都供应本国居民,不会外销。(@正了巴经)
7.奥巴马:“乔帮主,大恩不言谢!”乔布斯:“哪里的话,谁叫他要买iphone4呢。” 奥巴马:“幸好他不玩twitter,所以才不知道iphone4有位置追踪功能,哈哈哈哈。”(@王伟)
8.兄弟前女友单名一个兰,兄弟在她生日的时候准备浪漫一把,当晚带着吉他、音响、蜡烛就跑女生楼下了,用蜡烛摆了一个心型里面一个兰字,站旁边接好音响弹着吉他深情的唱着情歌。这本来是完美的浪漫之夜,不过帮忙摆蜡烛的兄弟把"兰"摆倒了,楼上一看成"三八"了…然后女友就成前女友了…
9.沉痛悼念本·拉登同志:美国人民的老朋友,伟大的国际恐怖主义战士,基地组织的杰出领导人,911强拆事件的总设计师,世界反美阵营中最坚定的践行者,动作巨星李小龙的忠实粉丝,奥萨马·本·默罕默德·本·阿瓦德·本·拉登同志在日前美军对巴勒斯坦的军事袭击行动中不幸遇难,享年54岁!
10.为了永远地得到小布什。。。奥巴马终于杀了本拉登。。。一场三角恋引发的血案。。。(@韩寒精彩语录)
暴笑性的段子(精选篇)
1.自习课班主任发了高考报名表要我们认真核对。大家检查完了以后我前面的帅锅就转过来,边看我同桌(女)的表边搭话,帅锅说:嗯?你也是理工的?好巧哦。(废话!)啊!你也是汉族的?好巧哦.(汗,真想抽他)。如此这般后,在众人犀利的眼神中,他又说了一句让他后悔终身的话:咦,你也是女生?
2.你在生活中是不是这样的人:陌生人认为我很安静,朋友们认为我很开朗,我最好的朋友知道我就是个疯子。
3.父亲:儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想不行40。老板:60吧。儿子:不行30。老板,那就40吧。儿子:不行20!老板,30总可以了吧!儿子想了想:不行15!老板气的说干脆我白送给你算了!儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。。(@微博笑了没)
4.司机:“喂,先生,你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客镇定自若地回答道:“看到了,可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告,难道我也要穿吗?所以,我干脆一概不理。”
5.有一同学旧手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~接通后他说:“爸,我的手表坏了~~~!”只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”。。。
6.今天给老妈买了一个iphone4,怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨机。 晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说:下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了,对了,下次在帮我带几个,看看还有人买吗。。。
7.走!哥们。别聊天扣扣了,哥带你泡妞去!(@萌死你不负责)
8.冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~! 第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~! 第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦...... 第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~
9.最近集体作弊方法:考试成绩最好的同学提前交卷然后告诉监考老师要通知事情, 接着在黑板上写:1,4,6,9,12,17号考完试留下来作清洁;2,3,8,14,18,22,27号考完去找班主任;5,10,11,15,19,23,24号考完了去找数学老师补作业;其他同学完了赶快回寝室.其实真正的意思是:第一行代表选A的题号,第二行代表选B的,依次类推
10.一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
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