搞笑段子精选肚子笑疼了
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑段子精选肚子笑疼了》，欢迎观看!
搞笑段子精选肚子笑疼了(热门篇)
1.老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。同学说：那肉夹馍呢?!(@中文幽默王)
2.太太恼家人懒散，遂贴一个提示到门后：家庭卫生，人人有责。小孩见此提示，加一笔，改为“家庭卫生，大人有责”，老公回来，决然提笔补上三笔：“家庭卫生，夫人有责”
3.唐骏在网易说：学历不重要，学问才重要，学习更重要……我觉得吧，韩寒可以说学历不重要，郑渊洁也可以说学历不重要，但你唐骏一说学历不重要，广大人民群众不怀好意的笑了。
4.一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。
5.都是搞音乐的，高晓松没学药家鑫撞完就捅人，让人肃然起敬;都参加过快女，360这位美女员工没学曾轶可跑调走音，有MV为证。
6.前几天几家人聚餐，我逗姐姐的女儿：”丫丫，你是吃什么长大的呀?“，“吃奶奶长大的，”“吃谁的奶奶长大的呀?”“吃爸爸的奶奶长大的”“为什么呀?为什么不是吃妈妈的奶奶长大的呢?”小女孩指着爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢”，全桌人爆笑!!!(@笑多了会怀孕)
7.跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗。。。
8.据说古天乐接受采访时他透露，在来云南的飞机上，与16年前合作的“小龙女”李若彤偶遇，“我对她说的第一句话竟然是‘姑姑’!说完连我自己都惊讶，竟然已经有16年了。”(@史上第一最最搞)
9.警察：喝酒了? 雷人：没! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：请问蜗牛是牛吗? 警察：不是。 雷人：请问酱油是油吗? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘吗? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒吗? 警察：不是。 雷人：这不就结了!
10.一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”
搞笑段子精选肚子笑疼了(经典篇)
1.一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道?”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”(@中文幽默王)
2.【中国互联网的那点事儿】①做游戏的都在抄袭;②做电商的都在降价;③做团购的都在作假;④做视频的都在盗版;⑤做杀毒的都在免费;⑥做移动的都在赔钱;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融资;⑨做什么的都在上市。(@兰海文)
3.2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好……转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……(@格瓦拉)
4.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。
5.“嘿…哥们!晚上帮我收衣服?”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的!” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧?”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么” 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)
6.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”MM：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板：........
7.语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小花说：“办不到，我又不是秦始皇!”
8.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
9.女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么?” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩：“讨厌，不早说。”
10.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊!”我Y笑着问她：“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。
搞笑段子精选肚子笑疼了(精选篇)
1.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
2.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名： 典型猪(电信局)?;答：到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人：各个猪都到了，现在开飞!
3.我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。老头说，我得了癌。车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说，我们的癌都是在那里治好的。
4.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话："那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!"
5.两个小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊?” B：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了?”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好?我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”
6.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
7.有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊? ” 朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。 ”
8.据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
9.【机子快，能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
10.某网友霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
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