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搞笑段子一两句话

时间: 乐恒1051 分享

  你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑段子一两句话》,欢迎观看!

  搞笑段子一两句话(热门篇)

  1.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑,正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻的掉在桌子上,他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案,我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现——屏幕真的裂了........

  2.儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”儿子天真地问:“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

  3.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经,IT男不好意思地说:我推荐她去买android手机,然后...然后天天帮她刷机。

  4.多年之后,你若嫁了,我若未娶,叫你女儿放学路上小心点……

  5.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。~“哎呀,今天没带钱出来啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也没带卡出来的啊。”~“那你可以刷碗!”

  6.一寺庙内,高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。男:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,抵押贷款也可以,月息只要3%。男:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

  7.独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤,遥知兄弟登高处,遍吃猪肉少一人。

  8.情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:今天你竟然没带身份证!你什么意思!

  9.A:“你爱我么?”B:“你猜猜…”A:“你猜我猜不猜?”B:“你猜我猜你猜不猜?”A:“你猜我猜你猜我猜不猜?”B:“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A:“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血):“行了…我爱你……”

  10.我摸着怀孕的老婆的肚子说:老婆,等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA,都没人说我了?”老婆冷笑的说:“哼哼,那我就骂他狗曰的!”

  搞笑段子一两句话(经典篇)

  1.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

  2.【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有?”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了。”“魂淡,你这个骗纸!”“亲,老湿是好淫。”“我勒个去!”“亲,肿么了?”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

  3.村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”

  4.五岁的表弟来我家,中午一个警察朋友来我家串门,弟弟去开门,随后只听“嘭”的一声,弟弟把门狠狠的关住,对我大喊:哥哥快跑!警察叔叔来抓你了……警察叔叔门外凌乱了。。。(@人人网)

  5.同志们,情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子,眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…

  6.其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。。。

  7.寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。。。

  8.一天,老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说:我累了,你背我吧!结婚前你常背我的。老公为难的说:婚前,背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在,背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了,我还能背动吗?

  9.今天和闺蜜聊天。聊到了生孩子的问题,闺蜜说:我就纳了闷了,为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

  10.班主任是什么:就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不放过你亲情的人!!!

  搞笑段子一两句话(精选篇)

  1.女同事:昨天晚上风真大,睡觉时窗户没关好,今天就感冒流鼻涕了。我:用一个成语概括,就是一夜风流!女同事:@#¥%%……

  2.今天逗外甥女:“我是孙悟空。”中午睡觉,疼醒,外甥女说;“悟空叔叔,我把绣花针塞你耳朵里了,你给我变出金箍棒来。”

  3.一朋友在工地开了一家杂货店,也有几台老虎机,过年了,没什么生意,朋友一个人坚守着,就自己玩起了老虎机.......输了,输了几千块(钱都在机器里面)。在朋友离开机子拿东西吃时,一小屁孩坐了下来,几个硬币下去,小概率事件触发了,机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。

  4.和女友回家去买火车票,女友在前面。到售票窗口的时候,问目的地的票,售票员说:“只剩下站票了”,女友又问:“有没有硬卧”,售票员说:“只剩下站票了”。女友又问:“还有没有软卧”。售票员姐姐很郑重的告诉我们:“软卧、硬卧、软座、硬座都没有了,只有站票了。”女友说那来两张吧!女友又问这两张站票是在一起的吗?售票员姐姐愣了一下。说:“想在一起就在一起,不想在一起就不在一起。”

  5.办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事,对此男道:把你的G8拿出来给我看看,我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身,摸了一圈裤子道:哎奇怪了,我的G8刚明明还兜在裤子里的啊,怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。

  6.我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子,那天我到财务报销费用。我:笛子学得怎么样了?MM:别提了,上个周六我在家练习吹笛子,楼下的大妈跑来敲我们家门,对我妈说,大妹子,你们家的水烧开很长时间了,一直在响,可别忘了关啊.

  7.今天,看了《那些年,我们一起追的女孩》,很有感触,于是在QQ签名上写了“那些年,一起追我的女孩们……”接下来狗血的是,一个女同事马上:XX年XX月,XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!

  8.一个人去国外但是不懂英文,因此她妈教她,如果被人摸胸部就说“no“,被摸下面就说“stop“,到了国外,一个色狼摸她的胸部,她说no,色狼摸她的下体,她说stop,然后色狼同时摸这两出处,她说no stop…

  9.女儿2岁半,昨天和亲戚吃饭,很多人给了女儿红包,然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好,然后很沉稳的把小红包打开,很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去。。。

  10.每个用iPhone的女人背后,都有一个帮她越狱的男人;每个用Android的女人背后,都有一个帮她Root的男人;每个用诺基亚的女人背后,都有一个默默摔她手机的男人。。。


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