qq段子精选搞笑
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《qq段子精选搞笑》，欢迎观看!
qq段子精选搞笑(热门篇)
1.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已!一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
2.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB!
3.一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
4.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾!驾驾!”我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头!”
5.老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公~O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%
6.一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦："我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。"起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇地看了看：sim卡2来电。
7.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王二回道：“种地用的锄头!”
8.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨妈;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正确答案：G)
9.今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌乱，我默默的自言自语："小弟弟，你别这样，姐姐害怕"
10.一男性单身朋友跟一已婚美女 某次一起吃饭"朋友喝多了不知当晚跟那美女说了什么" ...2天后"已婚美女给朋友打电话" "我跟我老公分了，咱俩结婚吧" 朋友当场石化......
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1.老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看， 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”
3.一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有?”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有!”我淡定到：“这个真没有!”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了!”
4.丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢，没想到全摊在你脸上了!”
5.我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了吗?”她回答说，“对男孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作，你嘴里含着饭时能不能别说话。”
6.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”
7.一姐们儿，恋爱和单身时判若两人，恋爱时候跟我打电话是这样的：婷婷，来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦，乖，快来吧~~~分手以后打电话是这样的：卧~~操!!!!!!你来天津啊!!!!卧~~操!!!!!你姐我买车了，我去车站接你!!!!!卧~~操!!!!!我卖逼换的，你丫嫉妒是吗!!!
8.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
9.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
10.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”
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1.老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!
2.问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个? 神回复：果断往水里通电!
3.去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒："人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"
4.上星期去的一个主题游乐场，这是游乐场最刺激的宙斯过山车，入口处，宙斯屹立在那里，每个游客都要从他的裤裆底下穿过，而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我们过去之前纷纷猜测宙斯的内裤是什么颜色的，等我们到了发现……设计者你绝逼是故意的吧
5.跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。
6.今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……
7.商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
8.一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”
9.今天听到最雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"
10.妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”
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