最好笑的笑话段子
最好笑的笑话段子
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《最好笑的笑话段子》，欢迎观看!
最好笑的笑话段子(热门篇)
1.科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
2.为什么学外语的大部分是女生?因为据说学法语能变雅、学韩语能变嫩、学意语能变性感、学西语能变奔放、学日语能变贤惠、学阿语能变神秘、学俄语能变坚强，而学德语... 则能变的很Man!(@老袁小语种)
3.今天，公司一个MM正在跟几个男同事聊天，接到男友米聊语音信息一条，随手就打开了，只听见“今晚我们干”。几个男生当时听到，暴笑着跑掉了。MM大窘，狂追：“你们别走啊，后面还有呢” 。。。原来，后面还有很低声的一句“什么?”。。。
4.某女生的签名：“今年谁愿意陪我过111111节，我让他明年过父亲节”顿时觉得她霸气侧漏了……遂回复：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。” 太霸道的绿帽子了
5.她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…
6.去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问我在这里干嘛。我说看书。警察问为何要来这里看。我说当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。警察听完我这番话，眼神里都是星星点点的东西，让我回家休息。
7.参观革命烈士博物馆，一小萝莉不停问妈妈：“妈妈，这阿姨这么漂亮，干嘛要去死啊?”最后她妈妈不耐烦了，果断回了句：“她们不死，能有我们今天幸福生活吗?”小萝莉想了想，又问：“我现在很幸福，你和爸爸怎么不去死啊?”
8.和哥们上街，肚子饿了，他说：”免费献血有吃的送!“就拉我去了。结果献血车上那个抽血的mm竟然是他女朋友!抽血的时候，哥们就对着她傻笑!抽完了，他拿了2盒肉松膏，还上去在mm脸上亲了一下。然后，然后旁边一个正在等抽血的大叔就蒙了，眼珠子都差点瞪出来...
9.近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
10.《乔布斯传》热销，记者采访读者，读者A：乔布斯是我的人生偶像，看到说他身患绝症，祝福他能早日康复。读者B：他的创新精神最值得我们学习。遗憾他没能来现场签售。读者C：现在的翻译太慢了，上个月初我就看完了英文版。
最好笑的笑话段子(经典篇)
1.飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了。”
2.人类已经阻止不了中国老师布置作业了!老师报过来一打卷子放在桌子上 走时 同学们异口同声的说：老师 你的一打 老师回目一笑 ：是你们的一打 。
3.小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的!”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
4.世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的;第二种很单纯，要个有钱的就可以了;第三种很现实，不用别的，有钱就行…...世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不用别的，胸大就行......
5.去洗澡，身边的人问我：“你多大了?十几?”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊!”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
6.有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：“昨天那瓶呢?”他说：“喝了。”“让你擦脚，怎么喝了呢?”“我觉得外用不如内服好。”
7.一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。
8.其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了，就这么简单。。。(@瞬间乐翻你)
9.11月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍，看AV和打飞机三者是密不可分的……
10.小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”
最好笑的笑话段子(精选篇)
1.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
2.11.11.11.去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节!这明明是六一儿童节嘛。
3.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧”
4.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一二七路论坛搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
5.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座?“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。“
6.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办?”孩子爹果断地说：“多喂几个。”
7.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。 他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米
8.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
9.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
10.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
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