最搞笑的朋友圈段子
最搞笑的朋友圈段子
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《最搞笑的朋友圈段子》，欢迎观看!
最搞笑的朋友圈段子(热门篇)
1.凌晨出门买夜宵，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住! 民警：十月新番说三个出来!我：未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题? 民警：深夜还在街上走，寒酸辛苦的样子，不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。
2.去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人?”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说：“哗!妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说：“真是行行出状元啊!”
3.平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀?你不会是对我有意思吧?”那个美女说：“是的，那你呢?”小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”
4.一高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个领导当过警卫员!!!
5.家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半。老公刚吃了二口，我就说我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的，还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了……
6.日本近日公布了一项搞怪排名：世界秃头率排行榜;排名世界最秃的是捷克，亚洲最秃的则是日本。PS：世界著名秃头人物，其中包括美国苹果创办人乔布斯、英国威廉王子、法国的齐达内等。
7.某移动老总外出寻欢，小姐报价五百。完事后，小姐要1400，老总不解…小姐笑道：双向收费，进五百，出五百;刚才睡8号床，交一百选号费;超45分钟，收一百元超时费;叫了床，收一百元彩铃费;您是外地人，交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算，“洞感地带”就比较适合我的地盘您作主。
8.成绩好的学生，体育一般都不会太好;如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生，一般都长得丑;成绩和体育都好，长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
9.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英语，我先跑了”
10.一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗?赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
最搞笑的朋友圈段子(经典篇)
1.某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”
2.老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌…
3.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙
4.男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了?”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳。
5.某女故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾某女在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。
6.妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少?” 小强：“我考的比他多一点。” 妈妈：“96分啊?真看不出来” 小强：“不是，是9.5分。”....
7.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗?” 爸爸：“什么事啊?” 儿子：“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会?” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
8.两个人聊天，突然一个人问道：“为什么上帝不买A片看。”另外一个人用食指指指天说道：“人在做，天在看”。
9.一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板愤怒的说：“你这两天干什么去了?”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”
10.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……” 管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
最搞笑的朋友圈段子(精选篇)
1.儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗?”爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。“
2.尊敬的深圳大学，您的寒假时间只有52天(1.7-2.27)击败了全国0.8%的高校;尊敬的广东外语外贸大学，您的寒假时间只是45天(1.11-2.25)击败了全国1.5%的高校。尊敬的南中国一般大学，您的寒假时间是33天(1.15-2.17)，击败了95%的高校，学习时间最多
3.如果有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。
4.郑州一饭店门前竖牌子：不孝敬父母、包养小三、公款消费、不相信房价会降，这四类人，恕不接待。
5.CSDN杯我最喜欢的密码大决选总冠军：ppnn13%dkstFeb.1st。看不懂?中文解析：娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。
6.丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧!”
7.某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。
8.我家有爸爸妈妈和我,每天早上一出门,我们就各奔前程,晚上殊途同归.爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡.我成绩不好时,爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为!
9.男：我是程序员。女：哦，程先生，你好。男：客气了，叫我序员就好。。。
10.我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。
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