一句话搞笑段子大全
一句话搞笑段子大全
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《一句话搞笑段子》，欢迎观看!
一句话搞笑段子(热门篇)
1.坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服;把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作?我还想再调上一点，你会怎么样?女同事：你敢!臭不要脸的!
2.一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了?他说没憋住，不小心尿了点。我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗?”
3.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦?"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊!"
4.儿子在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:"在从前,有一只青蛙..." 儿子:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 儿子:"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?" 爸爸:"好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙..."
5.婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……
6.暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间，结果访问提示”我最喜欢的人是?“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对...最后赌气输入自己的名字，居然对了!你能想象我当时的心情么?
7.刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵，就想拉男友走.“试试?”男友硬把我塞进换衣间.换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，我一把抱住大哭。 他回头严肃的说：快跑!你是不是等着被抓啊?我哭得更凶了。 然后他大笑起来：你换衣服的时候我付过钱了...
8.中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
9.一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点，走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀?师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了，于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了!”
10.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。
一句话搞笑段子(经典篇)
1.去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”
2.刚才有个小朋友问我择偶标准是什么，我说：外表儒雅，举止潇洒，心地宽厚。他说：孔子。
3.我同事的上班时的桌面，碉堡了! 领导来了也不怕，轻轻来一句：“这种右下角的广告真烦人。老是弹出来，现在都懒得关”。
4.某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!”。博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?!”。会场一篇寂静，遂全票通过答辩。
5.一日，上课半路上，甲：“我操，手机忘带了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，书忘带了，算了算了…”
6.一群北航教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
7.李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么?答：我要磨一根绣花针。李白：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢?老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，心想：我看你个针磨好了怎么抠针眼儿!
8.某女嫁不出去，弟弟这样安慰：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
9.世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。。。
10.老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”老婆：“为什么?”老公：“找到同类了，高兴呗。”
一句话搞笑段子(精选篇)
1.女：“你就不能提早点回家么?” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家。。。
2.全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
3.【男女有别】上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。
4.唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“￥%…※!” 悟空：“￥%…※!”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧!”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生..."
5.一男一女相亲 女：“你有房吗?” 男：“没有。” 女：“你有车吗?” 男：“没有。” 女：“你有钱吗?” 男：“没有。” …… 女：“你什么都没有，还想娶老婆?” 男：“我是天蝎座。”女：“早说嘛~”
6.有人在QQ上问老大，石家庄提老大能打折不。老大很谦虚的说，自己就是个小人物，只有桥东区提他能打折。我一头雾水，老大不是一直在新华区混吗……结果这哥们还真去那边的夜总会爆老大的名号。然后，真打折了，腿被打折了。
7.“妈我去学习了...” “学什么学!一天到晚就只知道学习!魔兽打了吗!任务做完了吗!你橙杖的碎片才拿了几个你说说!一天到晚只知道背单词!不晓得练练DOTA!你说你现在才能打几个英雄啊!天天下午就抱着本教材浪费时间!你怎么还有脸学习啊!”
8.晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”
9.“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光!” “说人话!” “美女，我想加你QQ”
10.闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……
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